mrsring-00回答：
我帮你分析一下,
第一个,去幼儿园接孩子的事,是你们做得不好,你们应该先决定由谁去.而不该让他有选择的机会.那样就可以避免他因为选择了与大人意愿不符的而发脾气了.
第二个.他不想洗澡就不要洗呗.等他痒了再问他以后还要不要洗澡啦.其次如果他硬是要把不能怎么样的东西怎么样,你可以先告诉他后果.然后让他去做.看看后果是不是跟你说的一样,这样也是建立威信的一种啊.怎么用得着打呢?
第三个.明明是大人不注意而引发了他的要求得不到满足.孩子的习惯的东西没了会觉得恐慌的.而不是他任性一定想要.如果事情发生了.你可以告诉他明天还有.今天可以看别的.如果他还是哭.那就让他哭好了.就是哭足两个钟也不用理他.最好要让他知道错过的了就没有了.这也是个小小的"挫折"教育.这一点你做得还可以.
另外你想一想是不是你怀孕的时候试过有不开心.这个会对孩子的性格有影响的.你得在后天慢慢以自己的乐观与平静把他引导回来.孩子不听话不乖任性发脾气的时候,家长最先与最重要的做的事是:冷静.如果无法冷静.那么请离开孩子.
mrsring-00回答：
其实，每个孩子与生俱来都有着不同的个性特点，但不管哪一种个性的形成都是一个渐变的过程。可能我们都碰到过，在马路上，孩子因为自己的需求没有得到满足就大哭大闹，甚至躺在地上哭叫着打滚。这种情况下，多数家长总是以无奈的顺从，来维护自己在公众场合的尊严，而孩子却从中获得了以哭闹来“要挟”成人就能够“胜利”的经验。
可见，正是我们平时把对孩子的爱都转化成了对孩子的百依百顺、有求必应，才会导致孩子的人任性。一旦哪一次孩子的愿望没有得到满足，他们就会由心理上极大的不适应，表现为以上情感的冲动和行为的失控，并会用已有的经验让大人屈服。日久天长，孩子越来越任性。
但是，如果家长经常用指责训斥的粗暴方法压制孩子，容易使孩子产生逆反心理，他们会以执拗来对抗粗暴、发泄不满，同样不利于孩子控制情感和自己的行为，也会使孩子形成任性。
建议
◆ 降温处理
当孩子一意孤行时，我们可以暂时不予理睬(幼儿当时的行为不会对自己造成伤害)，避免在气头上把本想制止孩子不听话的行为变为“不信我就管不了你”的较量和在孩子身上发泄怒气，也不给孩子因“火上加油”造成继续发作的机会。我们对孩子当时的行为不做出反应，给幼儿造成一个孤立的环境，让他体验不讲道理是无助的，发脾气是行不通的，让孩子从家长平日的热情关怀和对他发脾气的冷漠态度的变化中受到心理的惩罚。这种心理惩罚会使孩子的情绪慢慢缓解，待他情绪稳定之后引导他自己说一说大人为什么不理他了，从中明白为什么不对的道理，帮助他提高自我制约能力。若您的孩子具有阐述自己理由的能力，您可以在耐心倾听的基础上帮助他(她)分析。相信这样下去您的宝宝会逐渐成为一个懂道理、有理智的孩子。
◆一致教育
孩子常看父母“脸色”行事，一旦父母表现不一致的时候，孩子会趁机再次放纵自己，因此，父母应该依据幼儿可接受的是非观、行为准则、道德规范进行晓之以理的教育，并重在表扬与鼓励。
◆率先垂范
家庭成员中，尤其是与孩子密切接触者中，有脾气较大甚至暴躁之人，他们解决问题的方法、对他人的态度就会潜移默化地影响孩子，孩子从他们身上接纳的是消极的处事策略，久之，好发脾气、我行我素等不健康的个性就会在孩子身上显现。所以，为了孩子的健康发展，大人需首先改变自己，当您要发脾气之前想想身边的孩子，控制住自己，换一种方式解决问题；当您的脾气难以克制，已经发出之后，对身边的孩子说声：“对不起，我错了！”……您的榜样作用将会赢得孩子更多的敬重，换取孩子健康的人格。
在这里特别需要引起我们注意的是，改变不良个性不是一蹴而就的事情，有些孩子甚至需要我们从他每次发脾气的时间缩短了、次数减少了开始。通过鼓励，帮助他们学会控制自己的情绪，有自信地克服任性的毛病。
王文革回答：
我喜欢你的详细，这是有效解决问题的最好前提。很多人的提问就是考神仙也答不出来，何况我草根呀。
孩子的行为只是发生在家里，就是说原因在家里。但你们家的处理方式是可以的，没有什么错误。那我只能理解为孩子的一种抓眼球的故意捣蛋，这可能是他的一种原生态需求，很可能是好事情。
按原来的方式处理，他也坚持不了多久。一是他的经验在增长，二是孩子的社会化水平在提高。什么都不动，他就自愈了。
王文革回答：
你的基调和内容和底楼有很大的不同，我不知道为什么。
给个时间呀，我想最迟不会迟到小学1年级。这有3年的时间，也够长的了。
你分析一下十几分钟的歇斯底里、高分贝的嚎哭、顿足等等
引发的原因是什么？有没有规律？你是不是每次总是和他一样的反应？最后他满足了吗？
不让看电视，可以，但你要给个替代活动，比如到外面滑旱冰学游泳什么的。
从三、四岁萌发自我意识开始，他逐渐长大，逆反意识、自主意识，我应该怎么引导？你见过哪个人长大了也是3岁时的德性？没有，这就是发展的结果。分析逆反很繁杂，需要做生活诊断。你说的逆反不是也是暂时的吗？逆反主要是在预防，这需要你父母仔细分析孩子的需求，有个预测，自己掌握方向，别让孩子发生负向的父母不期望发生的行为。大部分孩子是很省心，少部分孩子可能就不这样，两面人也有，这也是一个事实。不能改变孩子，那就改变父母，你少挑剔，少制约他，或用积极的活动来引导他，他还会这样吗？他在家里耍无赖，但你想过没有，为什么增加他和孩子接触的时间－－比如课外活动或结交一些同龄孩子的父母。
其实，我的问题也是如何正确对待孩子的成长？怎么规范引导？这是一个我感觉无能为力的问题，我只能说一般的东西。因为孩子和父母的组配形式很多，受制的因素也多，可能都难以穷尽，直接对应的东西是没有的。你的孩子正处于家庭和学校影响权重的分化期，以后他会多用学校的标准来约束自己，但如果我们家庭的力量总是超过学校，那就麻烦了。家庭有家庭的短处，子非别人的不能教也。规范孩子的行为最直接的办法就是强化，这是行为主义的东西也是最有效的，但如何强化，则要因人而异。这也不是你做不到，“不看广告看疗效”多哲学的，你可以做很多尝试，你会发现有效的，那就用这个。就怕我们父母过于执著，有效的生发出更多的担心给予否决，无效的哭天喊地地坚持撞四面墙都不停止下来。
有时，大人也有控制不住的时候，脾气发了，孩子也伤害了。这个界线在哪里，你是专家，你应该有很多经验。我没有直接的经验，我脾气很不好，但我绝对不会对家里人发，对孩子我不敢，我是个大人，怎么欺负一个小女生？面对孩子的无赖，大人发火是正常的和对的，不发火才是不正常和错的。关于尺度或火候，我感觉这样看孩子的反应情况来定，孩子认识到错误就可以了，不管他是否经常犯，这次就解决这次的。在强度上要压倒孩子，收拾就收拾个刻骨铭心，小骚扰还可能助长孩子的嚣张。
你也许会说，这不会影响孩子的心理健康吗？上面两条不会，只有对批评和发火不敏感的孩子才这样，那些承受水平低的孩子也不这样。
做了就不要后悔，尤其是在孩子面前，不能一个巴掌一个甜枣，否则你把发火了，孩子还会感觉这也是他获得满足的一种超好的形式。
王文革回答：
我也少许同意。
我感觉你是一个西化的人，很多东西是流行的，但确是无效的。如果有三个人：同龄妈妈，自己的老人，外国人在传授你育儿经。我相信的顺序正好相反，所以以后有问题就和大家聊，就事论事就不会衍生出一些徒劳的尝试和水土不服冒险的代价。育儿和教育都是一种文化价值的操作，每个国家都是不一样的，但每个国家的人都在成长，都有出息。但方法和观点却有很大的不同有的甚至是南辕北辙。理念和操作是两层需要，并不对应，我们的标准不能用别人的来定。教育是门学科，不是科学，它的迁移受文化的影响。这方面我不说了，因为和正统思想相左，反动了。
但你可以尝试一下别的父母使用的方法。先别用这些方法：和孩子是朋友；平视对话；表述你爱他；给与高自尊；讲道理。或者，这阶段你先别管孩子，让别人管一管。
王文革回答：
我可不是说你不要管孩子，而是说你的方法和别人不一样，事实证明我无效的。
这么犯倔你还说他没有男子气？
王文革回答：
你今天说到一个很重要的点－－老人和你的思路和操作上的差异。这是决定性的原因。我赞同搬出去住，让别人带孩子。孩子失去支撑和后援他会调整自己符合你的方向和基调的－－这就是适应。
强势老人最可怕，简直就是对家庭的精确制导、定点清除、斩首行动，如果强势老人和强势媳妇/女婿搭配起来，那就是濒临核灾难。
王文革回答：
早上上线又跑掉了，接孩子去了，回来后就热得睡觉了。
“你的方法和别人不一样，事实证明我无效的。”别生气，我是说对待孩子没有缘由的发脾气，你一般会采取先怀柔政策再切换为无区分的收拾。我感觉，你很多时候是同时游离在两者之间的。这不便于他把握你的方向，他可以早就摸透你的路子了＝无顾及地闹－你温柔－他再更厉害地闹－－不定的结果。这不定的结果虽然有时会不利于他的，但大多数时候是让他感觉得意的。你的套路你是明白的，都快自动化了，但孩子在你面前还是无理取闹，所以我说事实证明你是无效的。
我看你周五全程回放的段子，谢谢你的详细。
1、在整个过程中，你以说理为主要方法。一般来说，对你孩子的说理的方法只适用于事后安抚。过程中的说理只适合那些反应强度低，很配合，或者说很乖的孩子。在国外，为什么他们喜欢说理？一是法律规定不能“虐待”孩子，最主要的是他们没有你有耐心，通常说一次，就不理会孩子了。这是对孩子的一种很严重的“虐待”（但他们法律不这样认为），所以孩子比较怕，或者没有发脾气的对象，行为自然就中断了。这不适合我们国家的习惯，会被认为这个妈妈没有爱心，另类。我以前说过你，很多东西你喜欢按书本来。
2、当孩子挑战你的底线的时候（编造理由了），你就来点颜色。结果很有效。但这不一定提示你以后需要使用这个方法。孩子作闹的过程可能是孩子的一种享受过程，或者是他发作的一个步骤。此时，你态度的转变，暗示他－－行了，可以了。
你有底线是对的，此时增强你的反应强度也是对的。总不能让你当他的儿子吧，基础道德一定不放松。
如果你不拐这么多的弯儿，直接来这招儿，你想想结果会是怎样？因为你孩子的反应是比较有规律的，你对结果也是有预测性的。
3、最理想的过程了，你让孩子马上脱离那个索要的情境。而不是围绕这个磨叽（你耐心的说理）、磨叽、磨叽－－都快把钻石磨没有了。世界上没有正确和错误的教育方法，只有合适与否。你要找对你孩子合适的，但你还是有些固执。
4、你后来车上的说理，孩子装成听的样子，事实上也可能是听进去了，所以这个样子是我们追求的一个目标。但你不该又满足他给他买了一个。这等于鼓励他－－拐儿子，以后要继续这样，最后的胜利是你的呀。
5、结果是你不满意，也是担心的。
整个过程中，他爸爸为什么不出头？换一个人是可以尝试的。