一个保姆的内心独白 　　人生掩抑着无尽的苦衷,我快乐吗?这是什么样的生活呢?我在寻求什么样的生活呢?我将怎样生活呢? 　　窗外的雨哗哗地下着,肆意地打在花台上、树叶片上、强劲的枝干上、喷水池里弱小的莲花上……而我呢?我又能怎样?我能吗? 　　哦,不,我不愿这样.我没有把我的微弱拴在别人的身上.我微弱吗?我也没有说我受到亏待与忽视,我只觉得我不幸.是的,生活对我来说,必须是个不断变化而有所作为的场景.我总抱怨我的生活空虚,我生活的空间没有生气.我总是暗自责怨别人刁,不够宽厚仁慈,不够豁达直率,而我自己呢?总是憔悴、颓丧,自我封闭.不,不是,我绝不能忍受世间的繁琐吗?别人的刁难吗?我能忍受那藐视一切的目光吗?年轻的心能忍受斗室、方寸的禁锢吗?不,我不能.我冷酷吗?我淡泊吗?我毫无表情吗?不,全不.我绝不愿忍受,我最憎恨“忍”这个字眼. 　　我与周围的他、她、他们都一样.我一样充满激情,我也一样拥有喜怒哀乐.只是我的快乐与痛苦被生活压得太紧、埋得太深.留在我脸上的只有一抹笑容和一丝泪痕. 　　看着窗外斜斜密织的雨丝,那个在雨中仰望着天空任凭风吹雨打的小伙子及其身边那个天真无邪的小男孩,我多想奔到那雨中,领略感受风吹雨打的滋味.我想,那肯定比呆在这个温室里更好受.风吹吧,雨打吧,烈日又怎样.我想感受四季风.熙来攘外的人群又怎么样?我只想多一方绿草,多一片天空,多一个世界. 　　我有时也想“我爱别人,别人也爱我”.可是我总觉得我与他们站在不一条线上,须仰首才能视之.我也恍似那圈外或圆圈之上的旁观者.除了一日三餐,除了孩子,我便不再拥有什么. 　　花开花落与我无关,那是别人的故事.无言的等待、企盼.“听凭寂寞的青春随着每天的晚风消逝.”我也屡次自问：你为什么不用你的头脑去想出一个方法来,而使你不靠别人呢?难道你稀罕廉价的同情?把你的生命系在无期的等换和美丽的承诺之上? 　　树叶绿了又黄,黄了又绿,而我仍依旧.我每天过着平静、舒适的生活,而我快乐吗?其间又有我几多色彩?是的,除了日常事务之外,我还剩下那么多空余时间,可这时间属于我吗?我甚至妒羡那个两岁的孩子,高兴时,他会咯咯地笑个不停；不乐意时,他会撕开嗓子哭个不休.而我还要忍着痛与烦哄逗他.他的一个小要求,会马上有人满足他.而我呢?我又能怎样呢?为了一个要求,为了一个承诺,我得献出我的时间.我得为他吃一顿饭磨破嘴皮.即便在我最心烦、最苦恼的时候,我也不得不强打精神哄他逗他玩乐. 　　我最憎恨“忍”这个字眼,可如今我却在这看似舒适平静的生活中磨去了棱角.我只是为这被压抑的空间而恼恨,被抑制的思想使得我无法去面对社会.我将毅然走我自己的路.这样,或许生活会苦点,工作会艰辛的,我也不在乎,我会活得快乐些.“广阔的天地是一方清凉剂.”我不怕苦与累,我只怕我的灵魂与思想被禁锢,那是我最难以忍受的. 　　到更广阔的世界去,那里有我欢笑玩耍的地方,有我痛苦流涕的地方；有我发泄不满与怨恨的时候,有我畅所欲言的时候.那“苦”又算得了什么?