2019春节范文（一）

　　《昨天今天明天》《说事儿》小品系列之三：

　　《相约06》

　　编剧：尚卫民 未经许可 请勿转载

　　导演：张惠中

　　表演：赵本山、宋丹丹、朱军、周涛

　　朱军：中央电视台！

　　周涛：中央电视台！

　　朱军：这里是2007年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱军，

　　周涛：我是主持人周涛，

　　朱军：今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！

　　周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位老人：白云大妈，黑土大叔！

　　朱军：让我们以热烈的掌声欢迎二老！

　　周涛：有请大叔大妈！

　　（赵本山宋丹丹入场）

　　朱军：欢迎大叔大妈，请坐！二老今天穿的是真喜兴！

　　宋丹丹：那是过年吗！俺们都挺高兴地。

　　赵本山：来前你大妈特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！

　　朱军：大叔大妈对小催已经很熟悉了，不知道您二老认识我吗？

　　宋丹丹：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。

　　赵本山：过去是个吹小号地！

　　朱军：您这消息可真够灵通的！

　　周涛：大叔大妈已经是第三次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！

　　朱军：大叔您先来？

　　赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）

　　朱军：大叔还是一套一套的！

　　周涛：大妈也有准备吧！

　　宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！

　　谢谢！（坐下）

　　朱军：大叔大妈，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！

　　赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）

　　朱军：您没事吧大叔？

　　赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）

　　宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！

　　周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！

　　赵本山：完全相反，其实我不愿意来。

　　朱军：怎么了大叔？

　　赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！

　　周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！

　　宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！

　　朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。

　　周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。

　　赵本山：这扯不都“上网通缉了”！

　　朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！

　　观众：好！

　　照本山：是不是就象开记者招待会！

　　朱军：啊！类似吧！

　　宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！

　　周涛：首先第一个问题是问大妈的：

　　宋丹丹：嘿嘿！问我地！

　　周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？

　　宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！

　　朱军：大妈要得还挺全和！

　　宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！

　　赵本山：博客？啥是搏客呀？

　　宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！

　　朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。

　　赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！

　　周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？

　　宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！

　　朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！

　　赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！

　　周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！

　　宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！

　　朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？

　　宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！

　　赵本山：是，这么多年一直没发生过大事！

　　周涛：可我听说今年在看世界杯这件事上大妈就妥协了！

　　宋丹丹：这说来话长了，也不知道从什么时候开始你大叔就喜欢上了足球，是一有足球肯定得看！

　　朱军：大妈这不光大叔喜欢很多球迷都喜欢。

　　宋丹丹：你就说那今年的世界杯吧，你大叔说啥都要看！人家国家比赛的白天就是我们国家的半夜，他每天都是白天躺着睡觉夜里起来看球！

　　朱军：大叔那您可要注意身体！

　　赵本山：是你大妈也整天在旁边这么唠叨！

　　周涛：大妈那是关心您！

　　宋丹丹：你说他吧看完球睡觉正赶上早上俺家那公鸡打鸣，一打鸣他就睡不着了！

　　朱军：那后来怎么办了？

　　赵本山：我一生气都给宰了！

　　周涛：看来大叔这回能睡个安稳觉了！

　　赵本山：是，以后只要你大妈一唠叨我就磨刀，一唠叨我就磨刀！后来她在不唠叨了！

　　朱军：大叔您这招可真够绝的！

　　周涛：下面这个问题还是问大妈的，大家都想知道您现在还到处演讲吗？

　　宋丹丹：别地都推了，也就有一家关系户。

　　朱军：大妈还有关系户？

　　赵本山：就是以前那家精神病院。人院长考虑到她去的次数也多了打算给他点面子还把所有的精神病人集合起来临时开个会。

　　朱军：为大妈专门开个会？

　　赵本山：院长说，大家都注意了！一会有人来之后看我的手势。我一抬手你们就鼓掌，手一放下你们就停，完事每人给两个肉包子。

　　周涛：这次还是有所准备。

　　赵本山：你大妈一来院长在旁边悄悄一抬手下面哗哗的就鼓掌呀。手一放底下就全停了！

　　朱军：看来大妈的演讲还是很成功。

　　赵本山：你大妈一高兴非要和大家摆摆手打个招呼！

　　周涛：大妈这也是礼节！

　　赵本山：结果下面蹭就跳上来个病人对着她趴趴就俩耳光：傻呀把手放下你还想不想吃肉包子了！

　　朱军：拿着大妈当病人了！

　　宋丹丹：你大叔也没好哪去！

　　周涛：大叔又怎么了？

　　宋丹丹：你大叔到那去找我，正赶上新来个精神病人拿着把刀奔着他就过去了。把你大叔是从一楼追到二楼，从二楼又追到一楼，最后追到个死胡同。

　　朱军：大叔这可够危险的！

　　宋丹丹：危险啥呀，那病人嘿嘿一乐把刀硬塞给你大叔：拿着，该你追我了！

　　周涛：真是虚惊一场呀！

　　朱军：最后一个问题也是观众最关心的问题，您看新的一年新气象，大家都想知道大叔大妈在新的一年有什么愿望！

　　宋丹丹：嘿嘿！我最大的愿望就是去参加“超级女生”！

　　赵本山：拉倒吧，我还想拍个大片闯进白宫呢！说点正经的行不行？

　　朱军：大叔我觉得大妈的意思是人老心不老！

　　赵本山：那也不能去参加“超级女生”呀！你说人家小女孩往那一站是精神，她往那一站那就是神经！

　　宋丹丹：你这人就不懂审美，朱军你看我这造型？（摆个s型）

　　朱军：您这是网络红人“芙蓉姐姐”？

　　宋丹丹：对我就打算叫菊花婆婆！

　　赵本山：拉倒吧，给我装俩门牙我还pk宋祖德呢！

　　周涛：大叔您的愿望呢？

　　赵本山：我觉得我们的生活越来越好了，余下的时间却越来越少了。现在最重要的就是健康，我打算2008年到北京参加奥运会！

　　朱军：啊？

　　赵本山：不是，去看看奥运会。

　　朱军：好嘛吓我一跳！那么就让我们期待着和大叔大妈“2008年相聚奥运会”！

　　周涛：大叔大妈这次来是不是又给我们带来什么节目了呢？

　　宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。

　　朱军：我来帮您打开！

　　周涛：我们来看看大妈这上联：

　　宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”

　　朱军：大叔这下联：

　　赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”

　　朱周：您这横批呢？

　　赵宋：关系岗岗地！

　　朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，

　　周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！

　　朱周赵宋：祝大家新年快乐！万事如意！（结束）

2019春节范文（二）

　　武林外传之春节乐

　　场景：同福客栈

　　人物：

　　佟掌柜：客栈老板娘。未过门的寡妇。

　　伯展堂：江湖人称圣盗，弃暗投明。

　　姬无病：杀人不眨眼的魔头。

　　小郭：原江湖女侠，现客栈打杂。

　　大嘴：号称黄鹤楼大厨，手艺笨拙，吹牛如麻。

　　小贝：掌柜子的小姑。

　　无双：勤劳朴实的打工妹，伯展堂的师妹。

　　故事线索：请参阅中央八套正在播出的电视连续剧《武林外传》

　　第一集

　　北风那个吹，雪花那个飘，京城的冬天分外寒冷。天福客栈里却是温暖如春的感觉。

　　这是一间规模不大的三层客栈，没有华丽的装饰，却让人感觉说不出的舒适和温馨。

　　老板娘佟掌柜第一个出场。

　　佟掌柜走三步退二步，摇摆着婀娜的身姿走到客栈大堂。

　　“都下来，你们都下来，喔有话和你们商量说”

　　片刻功夫，训练有素的伯展堂、书生、小郭、大嘴、小贝、无双都涌到楼下。

　　伯展堂：“啥事呀，掌柜的，大清早学鸡叫呢！”

　　佟掌柜狠狠地瞅了一眼伯展堂。

　　伯展堂：“人家说白眼珠看人是讨厌，黑眼珠看人是喜欢，老板娘这转着看是不是传说中的媚眼啊！”

　　佟掌柜：“少惹我啊，眼看这就要春节了，喔把你们招集在一块，商量一下下在这鼍俟短诘慕谌掌诩洌该强驼灰垩焉飧愫旎鹆ā！?br> 伯展堂大大咧咧往正面一坐，说道：“我这个人吧，就是责任感特强，凡事总是想在人前，做到人先。我早就想好了，我觉得春节这是过大年，对我们来说既是机遇又是挑战，我们店要充分借助这个节日扩大宣传，提高知名度，进而加强竞争力。首先呢要在门口写副对联：

　　上联：天下英雄豪杰到此俯首进食。

　　下联：世间贞烈女子上楼宽衣入寝

　　横批：吃住一体

　　咱样，瞧咱这对联多工整，多贴切！”

　　“这对联一贴......”

　　佟掌柜:“打住吧,打住吧,你那是非洲人脸上的痣,黑记!”

　　大嘴不甘落后：“我个人觉得吧,这春节前后啊,小年青结婚的多，咱干脆把客栈投资个百八十万，改建成个婚礼城，借春节的机会大发一把！”

　　小贝高兴的大叫：“好啊，好啊，大嘴哥的主意才是光屁股坐板凳，有板有眼呢。”

　　书生听后摇着头回应：“这个主意啊,大概可能以及不一定行的通啊，等于等同于以及相当于没说。子日，有朋自远方来，不音乐乎。就是说朋友来了，得有音乐，我看咱得请个摇滚乐队，天天整个锁呐吹，那肯定火辣辣的火。”

　　伯展堂：“书生你好好说话，你再纸糊遮眼，我让你练习葵花宝典去”

　　书生：“爱俺们烧瑞，俺总是太投入，进入角色就难以自拔！”

　　无双：“拉倒吧，你那三流演技，只配演个甲乙丙丁，流氓官兵。”

　　小郭：“依偶看啊，偶们要充分利用和开发资源优势，就偶无双妹妹这空前绝后的身材，往那门口一站，什么人招不进来啊！”

　　大嘴探过头来，前后左右的端详完无双后说：“无双妹妹这太平公主的模样啊，空前是名副其实，可是从后看，绝后可就名存实亡了。”

　　无双拍了伯胸脯：“放心吧，我是谁，中原第一美女。说出马咱就出马，掌柜的，你说要怎么个勾引法。”

　　无双说话的时候大嘴把耳朵附在无双的胸上，无双说完后大嘴大叫：“瞧瞧人家这胸脯拍的，有回声呢！”

　　“但是咱们店里生意再萧条，也不能让我们无双妹妹买身啊！”

　　“要我说啊还是痛痛快快把酒的度数调高，让来咱店的人没个跑,俗话说“女人不醉，男人白受累，男人不醉，女人没小费，男女都不醉，饭店没人睡，”这招准灵。”

　　伯展堂:“什么,灵,灵机一动！”

　　小郭:“动荡不安!”

　　书生:“安家落户!”

　　无双：“互通有无！”

　　小贝:“无极!”

　　“我最爱看无极了，那个昆仑哥哥可真能跑，是不是马家军训练出来的啊！”

　　书生：“有啥子看头嘛，看你那品味，我最喜欢听“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”那首歌曲。那旋律，那音色，那感觉！就两个字，碗瑞姑得！”

　　小郭：“偶就喜欢刘德华的《中国人》：“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。原来他是暗恋人家吴倩莲。”

　　佟掌柜又气又急：“不要走题了，唉唉唉！一开会你们就跑题，别忘了咱们今天议论的主题是，客栈的节日营销！

　　佟掌柜那边气的三孔出窍。

　　这边大嘴、伯展堂和书生正聊的热火朝天。

　　书生：“子日：不在乎之乎者也，只在乎拼命挣钱！”

　　大嘴：“对了，我最佩服李白的“白日放歌需纵酒，黑灯跳舞好揩油。”

　　佟掌柜一看这帮人聊起正事这犯浑，也是无可奈何：“你们要是谁能给喔出个好主意，喔给谁改成年薪制。”

　　伯展堂、书生、小郭、大嘴、小贝、无双一听能挣年薪，个个是磨拳擦掌，争先恐后。

　　书生和小郭眼看着就吵了起来。

　　书生：“子日，知之为知之，不知为不知，没文化就不要充老大。”

　　小郭一见书生冒酸就气不打一处来：“偶没文化，偶一道题就能难你一辈子。”

　　书生呵呵冷笑着：“你？恐怕不是老子，也不是麻子吧。”

　　小郭：“费话偶不和你多说，我问你，这古今中外江湖之上，谁的轻功最好？”

　　书生闻声大笑：“呵呵，太简单了，曹操呗”

　　“哈哈，俺就知道你肯定猜曹操，你以为说曹操曹操就到，就代表曹操轻功最好吗，no！”

　　“俗话说山外有山，天外有天，江湖之上轻功最好当说是歌星林依轮的前女友！

　　书生满头雾水、一脸不解。“为嘛？”

　　“你没听过林依轮唱的歌吗？”“咕咕咕，我爱的人她就飞走了。”你想一想，神六发射还要数十个数呢，人家咕咕咕就飞没了，这不是轻功盖世是什么？”

　　“那要这样说，我考你你也答不上来！”

　　“拉倒吧，你会什么呀，你那老段子在网络上都传遍了，什么李白的老婆和丫头叫什么，日赵香妒生紫嫣，谁都知道了李白生的孩儿叫紫嫣。”

　　“其实地球人都知道啦，可一般人都不告诉你。”

　　书生：“别废话，请听题，说乌龟爬进新建的房子，打一保健药品。”

　　小郭毫不犹豫的作答：“盖中盖。”

　　书生：“错！一瞧你就不能与时俱进，是新盖中盖。”

　　“哈哈，还是让我们俩和平和谐以及和好如初吧，你那是我的对手！”

　　小郭气急败坏，伸手拧了一下书生的耳朵，书生疼的大叫。

　　伯展堂一旁鼓励书生：“子日来而不往非礼也，人家拧你呢，你还不赶紧非礼人家。”

　　“一二三四五六七，人家等的好着急！”

　　“一二三四五，我们等的好辛苦”

　　大嘴和小贝也都凑了过来。伯展堂把书生往小郭的身上推，书生拼命的抗拒。

　　伯展堂无奈的说：“呵呵，人家是没有机会创造机会也要上，你是有了机会还要让，你保不定还以为你是个共产党员呢！你自己看着办吧，怕啥子呀，走自己的路，让别人打车去吧！”

　　佟掌柜边抚摸着气的发抖的手边说：“求求你们了，你们别在那儿贫嘴了，快过年了，拿不出个企划方案，咱们总能收拾收拾卫生吧，咱们店里也要有个新年新气象吧。

　　佟掌柜：“我们今年不吃大锅饭了，分工明确，责任到家，定量细化，承包到人，再不能想往年一样干的累死，站的闲死，我来分工。”

　　“书生，你就负责扫地吧！”

　　“凭什么让我扫地啊？”

　　“凭你有文化啊”

　　“我有文化就应该扫地了吗，真是天下之大，歪理成堆啊！”

　　“这里面你最有文化，因为你最有文化，所以你最斯文，不是有句话说“斯文扫地”吗？所以啊，你就应该扫地！”

　　“别推托了，大家快快行动起来，呀依呀依哟！”......

　　佟掌柜一走，这帮人不紧不慢的又溜达到了一块。

　　“你说这世道咱就有人指嘴，有人受累呢。唉！”大嘴长叹一声。

　　“要说受点苦和累，其实也无所谓，怕是怕心甘情愿的为她而憔悴，为她而心碎。”

　　书生手持扫帚唱起歌来：“无所谓，无所谓，谁会爱上谁，无所谓，无所谓，谁让谁憔悴。”

　　大嘴在一旁道白：“在这个遍地开满玫瑰的季节里，我却省目的孤独，一个颗心游游荡荡的时候，真想养只搜狐或是雅虎，那怕是一只披着羊皮的狼也能慰藉我孤单的情怀。”

　　“可我现在连养个qq宠物的钱都没有啊！我的那个天啊，我的那个地啊，我的那个苦命的人啊！”

　　“我的那个亲亲啊，我的那个小命根根，我的想死个人的亲妹妹，一年到头她没来一回！”

　　“停！停！停！你那哭的都跑到蒙晋陕甘宁了。”

　　伯展堂：“别哭了，你那还算个惨，最惨淡经营的要算是我曾经失去的爱情啊！”伯展堂表情痛苦，眼泪在眼眶打砖。

　　“那一年，我女朋友差点儿走上歧途，我就劝她说，你放下屠刀，回头是俺啊，可是她哭着说她不愿意回头就是怕见着你啊！呜呜......”

　　“人生的苦难各不相同，世事的难料让人财两空，想当年，我们伯家也是出过名人的，谁曾想我能沦落到今天。”

　　“你们家还出过名人？”

　　众人都用怀疑的眼神望着伯展堂。

　　伯展堂：“伯牙你们听说过吧，号称音乐天王、国际步拉奇风格钢琴大师；伯乐你们听说过吧，盛装舞步马术比赛世界巡回赛六届冠军。”

　　小郭一听急了：“那我家还出过际哥哥呢！”

　　“什么际哥哥、际妹妹的，你是逢九年系了个红线线吧？”

　　“你们这帮没文化，没知识，没修养，没素质的四无青年，没听过郭际哥的大名。”

　　“起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉筑成我们新的长城！”

　　伯展堂：“哈哈，我的那个姑奶奶呀，那叫国歌。”

　　“国际歌是全世界受苦受难的人们，人们，人们，对不起，节奏起的高了。”

　　大嘴搂着小贝顾影自怜：“那是唱咱俩呢，命苦的人儿。”

　　小郭一听大家知道国际歌，更是自豪的不可一世：“我们的亲戚里还有果戈理。”

　　书生：“那我知道。”

　　书生转过身面对镜头一本正经：“果戈理同志是俄国著名的批评现实主义作家。主要作品有小说《死魂灵》，短篇小说《狂人日记》等。对俄国批判现实主义文学的发展有很大的影响。”

　　“不是俺吹，要说起俺家的亲戚，有名的太多了，个个好使，还有果子狸。”

　　“那我也知道？”书生一脸满腹经论状。

　　“啊！”众人忽然同时反应过来。

　　“她和果子狸是近亲啊，快跑！”

　　众人一哄而散。

　　小郭在后面边追边喊：“我的亲戚里还有个叫郭务卿呢，听说是官更大啊！！！”

　　（完）

2019春节范文（三）

　　新“说事儿”

　　（演出开始）

　　崔永元：观众朋友们，大家晚上好。今天，我们很高兴地请来了大家熟悉的两位老朋友，就是在1999年春节时曾来我们这里做客的黑土、白云两位老人，现在我们热烈欢迎两位老人上场！（赵本山、宋丹丹上）

　　赵本山：还用介绍不，这是我的糟糠之妻。

　　宋丹丹：糟糠是啥啊？

　　赵本山：媳妇就是能干的，情人就是泛滥的，贤妻就是扯淡的，糟糠就是做饭的。

　　崔永元：原来糟糠是这么回事。

　　赵本山：你这也不是原来那地方了，原来那地方不是叫《实话实说》吗？

　　宋丹丹：现在给改成《小崔说事》了。

　　赵本山：那还让说实话不？

　　崔永元：大叔大妈，咱们这个节目还是以说实话为主

　　宋丹丹：咱还是别说了吧，大家都看着呢

　　赵本山：没事，这个节目收视率低。

　　崔永元：这都是组织上的安排，把我从《实话实说》那里面调出来了。

　　赵本山：下来啦？

　　崔永元：对，下来了。

　　宋丹丹：因为啥啊？

　　赵本山：腐败啦？

　　崔永元：大叔你真幽默，现在那里换了一位女主持人。你们在电视上没看到

　　吗？

　　赵本山：看到了，那女的不是叫和晶吗？长得挺水灵的，调到你那儿去干，

　　成天那干得可来劲呢——没干几天听说就怀孕了。

　　宋丹丹：她怀孕之后小崔你不就抑郁了嘛。

　　崔永元：这话越说越离谱了，还是别说我，说您二老吧。大叔大妈，自从上

　　了这个节目，给你们的生活带来的变化特别大吧？

　　宋丹丹：怎么是特别大？那是相当大了。

　　赵本山：可不咋的，闹得俺们十里八乡都引起轰动了，附近那些堡子的乡亲

　　们都认识我们俩了。还纷纷要给我介绍工作。

　　崔永元：大叔也要找工作？

　　赵本山：我不工作在家呆着，她也不干啊。

　　宋丹丹：也不看看你那猪腰子脸，哪个单位愿意要你。

　　赵本山：怎么地，我现在是铁岭市猪腰子加工厂首席形象大使。

　　崔永元：别说还真挺形象的。

　　宋丹丹：那隔壁的吴老二叫你去他单位上班，你咋不去呢？

　　赵本山：那工作档次太低，我可不去。

　　宋丹丹：你可真是小家雀落彩电塔上，玩意不大，架子不小啊。高压锅煮鸭子你是肉滥嘴不烂，老母猪戴口罩还挺重视这张老脸那！

　　赵本山：看这几句成语把我给美化的……

　　我明白了，你看我老香水不值钱了，在家没事干快到一年了，所以你见我都有点发烦了，爱情的小歌基本唱完了！

　　崔永元：大叔别激动，他们推荐是什么工作啊？

　　宋丹丹：负责保安……

　　崔永元：那不错啊！

　　赵本山：那就是打更老头。

　　宋丹丹：那叫夜间总值班，还给配电棍呢！

　　崔永元：这设备还挺齐全啊，那大叔为什么不去做呢？

　　赵本山：小崔，你设想一下。谁愿意干这活啊？

　　你说你是总管儿，我是警管儿。

　　你做办公室喝茶抽烟儿，我个外边给你站岗值班儿

　　你陪小丫头噶噶聊天儿，我楼个电棍搁外边画圈儿…

　　宋丹丹：其实他就是对给他介绍工作的吴老二有偏见。

　　赵本山：谁不知道吴老二那脑血栓其实就是你给气出来的啊！

　　崔永元：怎么还有意外收获！

　　宋丹丹：故事详情将在《月子》中有详细描述。

　　赵本山：哎呀妈啊，我胃疼。

　　崔永元：您已经出书了？

　　宋丹丹：给你瞧瞧，这就是我的倾情力作《月子》，书中首次独家披露了我与吴老二的绝对隐私。

　　赵本山：还绝对隐私？你看吴老二长得跟木乃伊横空出世似的，一看就不是好东西。

　　宋丹丹：怎么地，我就不能有追求者啊。想当年我也是像雾像雨又像风……

　　赵本山：就是不像人。

　　宋丹丹：那吴老二等人可是纷纷给我写情书——“名花虽有主，我来松松土”。

　　赵本山：与其被俘虏，不如卖红薯。

　　崔永元：看来大叔大妈感情生活并不顺利啊。

　　赵本山：那家伙给我逼的，都去跳楼了！

　　崔永元：跳楼？大叔你不怕死啊！

　　赵本山：和她在一起生活活着我都不怕，难道还怕死吗？

　　崔永元：那大妈快去劝劝啊。

　　宋丹丹：跳楼那天我去了，那家伙人可是相当多了！

　　锣鼓喧天，鞭炮齐名，红旗招展，人山人海。

　　崔永元：大叔这是要壮烈牺牲了。

　　宋丹丹：可警察非给我拦回来了，非说我威胁他。

　　崔永元：这怎么可能呢。

　　宋丹丹：我只温情的说了一句：老头子，别冲动，我们的路还长呢。

　　赵本山：这一说我就更想跳楼了。

　　宋丹丹：一生气我就回家了。

　　赵本山：我也就死里逃生了。

　　崔永元：大叔你得去医院看看那。

　　宋丹丹：我让他去，他非不去。

　　赵本山：我健康的跟牛犊子似的，去那地方干啥？

　　宋丹丹：不和你说了吗？检查一下，看你肾里有没有石头，苦胆里有没有沙子

　　赵本山：是，血液里再有点水泥，回家就能盖个瓦房了！

　　宋丹丹：我看他是越来越抑郁了，我说你看看电视吧，看看小品！有位著名诗人说过，找乐子就得看小品。

　　赵本山：找闹心就得看足球。

　　宋丹丹：他一看足球，眼睛也瞪圆了、巴掌也攥拳了、一口气也直冲丹田

　　了。

　　赵本山：你说上次中国对韩国打了个0比9，范志毅觉得见不得人了，于是化装成老太太，一下飞机就偷摸溜了出去，为了看看别人能不能认出自己，于是找了个老头，问：我是谁呢？老头说了：你不是范志毅吗？范志毅一听吓的啊，问：你咋知道呢？那老头说：快点走，别只声，我是孙继海！

　　崔永元：足球咱就不说了，大妈这分心咱还是应该领的。

　　宋丹丹：可不咋的，我还给他买衣服，压压惊。

　　崔永元：还买衣服了呢？

　　宋丹丹：就他现在穿的，那可是名牌，右丹奴！

　　崔永元：右丹奴？

　　赵本山：就是在佐丹奴右边那家买的！

　　宋丹丹：这医药费还花了不少呢。

　　赵本山：我一合计，我这一跳楼还把咱家跳穷了。我得找个工作了。

　　宋丹丹：这家伙找了半天只找到了副破眼镜。

　　赵本山：那我就可以当老师了！（戴上眼镜）

　　宋丹丹：他去当老师，第一天就被开除了？

　　崔永元：怎么回事呢？

　　宋丹丹：有个学生给同班的女生取外号叫胖猪，这个女生就找他了，他一听就火了，跑在班上就一顿大吼大叫：你们也太不象话了！怎么能随便给别人起外号，总不能人家像啥叫啥吧！

　　赵本山：我还说呢……

　　宋丹丹：是，他还说，我是猪腰子，你是猪，我们上辈子，缘分那！那女生就吓跑了。

　　赵本山：校长就找我谈话了，说我猥亵儿童。

　　我就说啊，好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

　　崔永元：大叔那这工作就算黄了吧？

　　赵本山：校长说，让我回家等信，这一等就是好几年。

　　崔永元：大叔那你等得不着急啊？

　　宋丹丹：着急有啥用，我就说你就抓紧时间慢慢等吧。

　　崔永元：节目的最后，还是希望大叔大妈各说一个自己的愿望。

　　宋丹丹：我先说吧，我的愿望，就是赚点钱，把他送到加拿大深造去。

　　崔永元：好想法！

　　赵本山：可不好吗！一脚就给我踢出亚洲了！

　　崔永元：大叔有什么愿望呢？

　　赵本山：我想出本书……

　　宋丹丹：提那么远的干啥，说个近的。

　　赵本山（对崔）：帮我把火车票报了。

　　崔永元：这个比上一个还远。

　　（结束）

2019春节范文（四）

　　［主持人］上回我们节目一播出,反响很大,应广大观众要求,这期节目我们又将大家熟悉的东北老乡白云、黑土请到演播现场,掌声有请！

　　［白云］谢谢大家的厚爱，如此热烈的掌声，让我受宠若惊，我不是和你说了么，要低调，咋又请那么多观众呢！

　　［黑土］临来的时候，我和你大妈商量，给孩子带点啥呢，后来一寻思，这玩意儿你肯定没吃过（拿出一袋冻梨）妈呀，咋还化了呢，你这屋太热了。

　　［主持人］谢谢大叔，您瞧您还惦记着我。

　　［白云］一袋破冻梨，拿出来不怕磕掺。

　　［主持人］礼轻情谊重。

　　［白云］（拿出一个手机）这是大妈送给你的，一点意思，上回我去韩国讲演时买的，新款手机9999元，会员价。原价12000！

　　［主持人］这可太贵重了，我不能收。

　　［白云］没事，这点小钱，大妈现在有钱，相当有钱。

　　［黑土］拉倒吧，还有钱，有一天，我和你大妈上街溜达，商场门前有个要饭老头，你大妈挺大显的掏出100给那老头，那老头摆手不要，一开口吓俺们一跳‘礼拜天休息’，然后就看他领三老太太进卡拉ok厅了！

　　［主持人］是么，听说大妈《月子ⅱ》出版了？

　　［白云］你也知道了，自出版以来已经卖10万册了，跃居图书畅销排行榜第一位。

　　［主持人］是吗？！

　　［黑土］是，俺们村人一听《月子ⅱ》出版了，全村男女老少一窝蜂地全奔村头厕所去了，那家伙憋得相当难受了，憋了半年多来。

　　［白云］村头厕所就是俺村图书馆，一般看书都上那看去。

　　［主持人］大妈刚才说去韩国演讲，经常去吗？

　　［白云］不的，主要是没时间，现在我已经涉足影视圈，拍戏了，具体的时间安排问我经济人。

　　［主持人］您都有经济人了？谁呀？

　　［黑土］我。

　　［主持人］您会当经济人吗？

　　［黑土］以前我在村委会当过会计，算账啥的都可熟练了，这方面有经验。

　　［主持人］那大妈都演什么样的角色？

　　［白云］要说我的角色可是相当重要了，小角色导演不找我，找我我也不能干。

　　［黑土］这话是真的，你大妈要是不去，剧组的工作都不能正常进行，干什么的都没精神了，导演都得紧着催。

　　［主持人］是么！

　　［黑土］送盒饭的咋还不来呢？！

　　［白云］偶尔送回盒饭，一般情况下都是演员。

　　［黑土］群众演员。

　　［白云］有一部20集古装电视剧，导演说我气质好，要我演一个王府里的夫人——

　　［黑土］出场两分钟，对面来个土匪，一拳给她打趴下了。

　　［白云］还有台词呢！

　　［黑土］啊……救命。

　　［白云］那是电视剧，一般电影导演比较看中我，有一个外国导演看中我了，说我是中国摩登老太太，请我当主演，前提是我得说英语，这不我在家正苦练着呢。

　　［主持人］那练得怎么样了?

　　［白云］还差一点就过四级了,现在也就三级半吧。

　　［黑土］拉倒吧，那天我问她，我说香蕉怎么说，她告诉我‘扒了皮儿吃’，我又问苹果咋说，她告诉我‘削了皮儿吃’，然后我说葡萄呢，她告诉我‘皮儿也能吃’！

　　后来一问别人根本不对，她唬我。

　　［主持人］大叔现在什么实话都敢往出说，不怕胃疼了？

　　［白云］没事儿，现在时兴这样，人家把你的事说得越乱七八糟，你就越红，炒作么，我现在有名，相当有名。有好几家公司请我去给他们产品当代言呢。

　　［主持人］是吗，什么产品呢？

　　［黑土］假牙，假发，假肢啥地，都打假的商品。

　　［主持人］那你们那么忙，平常都怎么缓解压力呀？

　　［白云］我上网。

　　［黑土］我打鱼。

　　［主持人］大妈还会上网呢！都干些什么呢。

　　［白云］平常呢就是看看新闻啥的，有时候也聊聊天，现在我有自己的博客了。

　　［黑土］博客是啥玩意儿？

　　［白云］：咋那么没文化呢，平时都咋教你的，博客是英语，书的意思！

　　［黑土］啊……想起来了，听你念叨过，book，book，书，书。

　　［主持人］我今儿头一回听说博客又成书了。大妈上网聊天有很多网友吧。

　　［白云］那怎么是很多呢，那是相当多，都抢着和我聊，每次上网都忙不过来。

　　［主持人］那么忙！

　　［黑土］3分钟打两字，可不忙咋地。

　　［白云］他那是忌妒，有个老头长得可精神了，和我聊得挺身投机的，他就吃醋了。

　　［黑土］得了吧，长得好，吃醋还有人信，那家伙长得胡子比头发还多呢，装的假牙，一笑大劲了都直扇乎，白天瞅着还好，晚上看都慎得慌！

　　［白云］后来人家要约我见个面，他非拦着不让去，干涉我私人生活。

　　［主持人］现在上网不可信，大叔是怕大妈被他骗了吧？

　　［黑土］我怕她骗那老头。人家老实八交地，哪见过这样的，连唬带蒙的，再给人家整神经了可麻烦了。

　　［主持人］您二老都这么大岁数了，还这么努力，进取，这持之以恒的精神就值得我们年轻人学习！

　　［黑土］别向我们学习，我们是东一耙子，西一扫帚，打一枪换一个地方，没啥目标。

　　［主持人］听说大妈今年就打算不干了，回家享福去，有这事吗？

　　［白云］原来是这么打算的，可观众不允许啊，都可喜欢我了，一听说我要淡出娱乐圈，都狼哇地，不干哪。

　　［黑土］是，弄不好再整大了，工厂罢工，市场罢市，学校罢课啥的，那不完了么（看白云）你是不是要这么说？

　　［主持人］那可不得了，大妈您现在还不能离开呀。

　　［白云］我就是对事业太执著了，太热爱了，太……啥也别说了，艺术人生啊。

　　［主持人］那大叔以后有什么计划？

　　［黑土］一个成功的女人背后必定有一个伟大的男人，我想以后我还得接着当这个伟大的男人，陪她继续疯呗，那咋整。

　　［主持人］我们节目的最后按照惯例是才艺表演，但是今天两位嘉宾还得去作下一个节目，时间来不急，所以等下次吧。

　　［白云］底下观众想要签名的，等会到后台啊。

　　［黑土］孩子，别忘了把冻梨带家去，还有你大妈送你那手机只能接不能打啊，二手的不太好使。

　　［主持人］不是9000多么？

　　［黑土］那是韩元，换成人民币才70块钱。

　　（完）

2019春节范文（五）

　　火树银花不夜天 新老客户凑空闲 良宵美景来团圆 拜年

　　各位嘉宾晚上好 欢迎大家都来到 不管说得好不好 别跑

　　上来说段三句半 大事小事胡乱侃 如有雷同你别喊 偶然

　　文艺晚会头件事 移风易俗上档次 礼尚往来不推辞 现实

　　超额完成又一年 看到成绩喜万千 前进步伐永不变 靠脸

　　在座嘉宾听我言 真情感激涌心间 美好祝福比蜜甜 实现

　　主管领导事万好 抽出时间来指导 心中感激如江涛 福到

　　厂长经理万事好 业绩实在不得了 来年业务不会少 步步高

　　妇女同志万事好 健康美丽象块宝 爱情甜蜜情人抱 害骚

　　协作单位齐拥抱 交流经验多关照 今日相会真热闹 风骚

　　各行各业事事好 大家都来搞承包 赚来钞票比谁高 盖冒

　　再说我们绍兴好 游客常往这里跑 乌蓬水中摇一摇 起泡

　　心情开朗事事好 出门就有运气到 中了奖票开礼包 香皂

　　我们几个话挺多 听的大家心发痒 希望能够捧捧场 鼓掌

　　亚都旅游与来宾 多年合作有感情 支持帮助不能停 才行

　　亚都旅游与来宾 多年合作有感情 支持帮助不能停 才行

　　锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天说段三句半，开台！

　　冰天雪地不怕寒，男女老少笑开颜，叔叔阿姨春节好，拜年！

　　中央召开十七大，前进路上大步跨，胜利全靠党指引，实话！

　　党的号召是动力，深化改革创效益，工人叔叔加油干，卖力！

　　我们人小志气高，困难面前不弯腰，将来要当企业家，不孬！

　　各位叔叔和阿姨，我们向您来学习，长大要接您的班，着急！

　　别看我们年纪小，学习劳动样样好，向着将来大目标，快跑！

2019春节范文（六）

　　人 物：吴富贵(三十五岁左右，农民，男，胖墩矮小)

　　石心言(三十五岁左右，农民，男，高大魁梧，头上缠着纱布)

　　郑庭长(四十五岁左右，法庭庭长,男)

　　吴小雨(吴富贵的儿子，十一岁)

　　石小东(石心言的儿子，十一岁)

　　场 景：舞台中央向后放着一张办公桌，一把椅子，舞台左前角地面有一个巴掌大的石块。

　　(幕起，吴富贵和石心言推推搡搡，吵吵闹闹的从舞台左侧上。)

　　吴富贵：(在舞台中间石心言停了下来，吴富贵随着停下来，左手指着石心言，大声气愤地)走啊!咋不走了?你不是说我打伤了你吗?

　　石心言：(凶狠地)走就走，我怕你不成?(随手把吴富贵狠推了一把，转身欲走。吴富贵被推一个趔趄，摔倒在地)

　　吴富贵：(他一眼看见前方地上一个大石块，随即迅速翻身起来，抓起那个大石块，嘴里骂道)他娘的，你又欺负我，看我怎么收拾你。

　　(石心言虽然狠推了一下吴富贵，但没想到自己一生气，一用力竟把吴富贵推得那么远，摔得那么重，心里正有些后悔，看见吴富贵抓起一个大石块，知道要砸自己，吓得抱头撒腿就跑。吴富贵紧追不舍，在舞台上转了两圈后，吴富贵正欲将石块投出去，只见郑庭长从舞台右侧低头出来，和抱头鼠窜的石心言撞个满怀，双方大叫一声“哎呀”人仰马翻状。吴富贵见状吓得把石块悄悄地、轻轻的扔到身后。石心言“哎呀，哎呀”的左手摸着受伤的额头，右手揉着屁股，慢慢站起，与此同时，郑庭长也“哎呀，哎呀”的站起，拍着屁股上的灰尘，看见吴富贵傻傻的站在远处。)

　　郑庭长：(声音严厉的喝道)干啥?你这是干啥?(边说边用指头指指吴富贵，又指指石心言，接着道)你们两个好大的胆子，敢在法庭门口打架!

　　吴富贵：(怯声怯气的)郑庭长，是他刚才打我的。

　　石心言：郑庭长，你看。(指了指头上的伤。)是他用石块砸的，刚才你也看见了他又想砸我。

　　郑庭长：你们两个到底是怎么回事?

　　吴富贵、石心言(异口同声)：我们是来告状的。

　　郑庭长：那你们就进来说吧!(说完，走向办公桌前的椅子上坐下。吴富贵、石心言一左一右的站在办公桌前方两侧。)

　　郑庭长：你们报上名来。

　　吴富贵：(赶忙道)我先说，他——(右手指向石心言。)

　　石心言：(打断吴富贵的话)我先说，他——(左手指向吴富贵。)

　　吴富贵：(大声吼道)我先说。(对着石心言。)

　　石心言：(大声凶道)我先说。(冲着吴富贵。)

　　郑庭长：(生气地举起双手，分别对着他们作向下压的手势，大声道)别吵啦!再吵就先把你们两个关起来再说。(见吴富贵、石心言默不吱声了)你先说。(指向吴富贵。)

　　吴富贵：我叫吴富贵，我家只有两间房子。

　　石心言：(抢白)那是你没用，关我什么事啊?

　　吴富贵：(生气道)我没说关你什么事。

　　郑庭长：(石心言正欲回应，郑庭长冲着石心言喝道)别打岔。(又对着吴富贵道)继续说，简单些，把那些无关紧要的不要说。

　　吴富贵：(“噢”的一声，继续道)我家只有两间房子，前年我寻思着想在房子旁边再盖两间，结果，他不让我盖。

　　石心言：谁不让你盖啦?

　　郑庭长：(打断石心言道)你叫什么名字?怎么老是爱插嘴?

　　石心言：我叫石心言，是他冤枉我，也在欺负我。

　　吴富贵：(生气道)谁欺负你啦?我家盖两间房子，乡土地所都批了的，你却不准盖，说是你家门口太窄了。你家门口五米一宽，让给我六十公分，也还有四米五，你就是不让给我，前年我把基础挖好了的，你和全家还打到我家，那是我欺负你吗?

　　石心言：那后来，你还不是把基础做好了吗?还找村长要我赔了两百元的医药费。

　　郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：(接口道)那后来，他找他在乡里任副乡长的表哥，他表哥跑来阻止了我，不让我做了，还要挖了我的基础。

　　郑庭长：那后来呢?(看着吴富贵。)

　　石心言：(接口道)那后来，他找了他在县里当办公室主任的小舅子的表哥，又接着砌起墙来了。

　　郑庭长：那后来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：(伤心道)那后来，我又干不成了。

　　石心言：(开心的笑道)他那当主任的表哥被抓起来了，是个贪污犯。

　　郑庭长：那后——来呢?(看着吴富贵。)

　　石心言：他表哥被抓起来后，我就带人把他家的墙扒了。(一副得意状。)

　　郑庭长：那——后——来呢?(看着石心言。)

　　吴富贵：那后来，他当副乡长的表哥生病死了，得了癌症，我把砖收起来，又准备盖。(一副理直气壮得意的样子。)

　　郑庭长：那——后——来——呢?(看着吴富贵)

　　石心言：那后来，他凶狠的用石头砸我，你看我这伤。(说着指指自己头上的伤。)

　　吴富贵：那是你不让我盖房子，我就要打，这叫捍卫权益。

　　石心言：我也是为了捍卫权益，那是我家的门口，那国家为了维护领土完整，也是寸土必争啊!

　　郑庭长：(喝斥道)别胡扯!那国家维护领土和这是两码事。

　　吴富贵：(得意道)就是，他是在这里胡搅蛮缠。

　　石心言：(生气道)你才胡搅蛮缠呢!去年我家的牛不小心吃了你家一点稻子，你打到我家来，要我赔你一箩谷子，你还记得啵?

　　吴富贵：(更生气)那前年我家的狗经过你家的晒谷场，拉了一泡尿，就是打湿了那么一小块地方，你骂到我家来，要我赔你十升谷子，你——知道啵?

　　石心言：(很生气)那三年前我弟弟结婚，借用你家的小凳子，客人不小心损坏了一条，本来修一下就可以，结果你要我赔你一条新凳子，你知——道啵?

　　吴富贵：(非常生气)那四年前我妹妹出嫁，借用你家的一个锅盖，小孩子不小心摔碎了，本来也可以修一下的，结果你硬要我重新做一个赔你，你——知——道啵——?

　　石心言：(大声地吼道)那十年前……

　　郑庭长：(也大声地吼道)好了，还有完没完啦?是不是你们要扯到穿开裆裤的时候谁把谁的裤子扯破了，还没赔对方的事呢?

　　(石心言和吴富贵被吓得面面相觑，无言以对。正在这时，一对小男孩从舞台左侧上，各自跑向自己的父亲身边。)

　　石心言：(对着石小东)你怎么来了?

　　吴富贵：(对着吴小雨)你怎么来了?

　　石小东：(拉着石心言的手)爸爸，我们回去吧，你看人家小雨家房子那么少，一家人挤在两间房子里，我们让一让吧!

　　石心言：你这孩子，怎么吃里扒外呢?(说着举起右手，作要打石小东状。)

　　吴小雨：(拉着吴富贵的手)爸爸，我们回去吧，我和石小东那么好，我们和石伯伯慢慢讲道理，我想他会让我们的。去年夏天我放牛。有一次我家的牛和人家的牛打起来了，非常凶，如果当时不是石伯伯赶过来，用火把把牛熏开，我家的牛也许还被打死了呢!

　　石小东：去年冬天，我在家火炉前烤火，把厨房烧着了，我吓得跑出来喊吴叔叔，是吴叔叔帮我把火扑灭了，否则我家房子还不知烧成啥样呢!

　　吴小雨：今年春天，有一次我在路边玩，一辆汽车开过来，我没注意。当时石伯伯路过我身边，把我往旁边推了一把，我才没被汽车撞着。司机吓得要死，石伯伯的手还被撞出血了呢!我一直不敢对您说。

　　石小东：今年夏天，我在村前小河里游泳，不小心游到深处，我大喊救命，是吴叔叔衣服和鞋都没脱，就跳下去救了我，他还呛了几口水呢!

　　(吴富贵和石心言边听着，边吃惊地看着对方。)

　　郑庭长：你们看，你们两个孩子多懂事。

　　石小东：我老师还教过我们一首古诗呢!

　　郑庭长：(诧异地问)古诗?古诗跟这有什么关系?

　　吴小雨：这首诗说的是古代一个大官给他乡下的亲戚写的回信。是劝人邻居要团结，不要因为一点地基那样的小事伤和气。

　　郑庭长：(对两个小孩)那你们说说看。

　　吴小雨：(高声朗诵)千里投书为一墙。

　　石小东：(接着高声朗诵)让他几尺又何妨?

　　吴小雨：(继续)万里长城今犹在。

　　石小东：(接着)怎么不见秦始皇?

　　郑庭长：(大声赞)说得好!(伸出大拇指，面带微笑站起来，走出办公桌。)

　　郑庭长：(来到石心言和吴富贵的中间)看你们两个大人了，还不如两个小孩，像话吗?

　　石心言：(惭愧地向吴富贵边走边说)老吴啊!真对不起!(说着伸出双手。)

　　吴富贵：(愧疚地向石心言边走边说)老石啊!我也对不起你啊!(说着伸出双手。)

　　(石心言、吴富贵、郑庭长三人的双手紧紧的握在了一起，两个小孩也凑了过去，伸出双手。)

　　石心言：老吴啊!回去你尽管盖吧!缺人手，我帮你。

　　吴富贵：老石啊!回去你得先养伤，我买点好酒我们喝一杯。

　　郑庭长：啥都别说了，我们还是来感谢这两个孩子吧!

2019春节范文（七）

　　甲 好日子不能不喝酒!

　　乙 对!

　　甲 您一顿能喝多少酒?

　　乙 我只能喝四两。

　　甲 四两?我请您一斤。

　　乙 哎，喝多啦就醉啦。

　　甲 好啊。

　　乙 醉了还好?

　　甲 我最爱瞧醉鬼。

　　乙 啊?为什么呀?

　　甲 为了体验生活。

　　乙 噢，瞧着醉鬼体验生活?

　　甲 您看人喝醉了有意思。

　　乙 是啊?

　　甲 哎。什么样的都有。

　　乙 对了，什么模样的都有。

　　甲 有的人喝醉了，睡觉。

　　乙 哎，睡觉这是比较好的。

　　甲 这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。

　　乙 会着凉啊!

　　甲 有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

　　乙 嘿!这个有意思!

　　甲 有的人啊，喝醉了他生事!

　　乙 这是最讨厌的。

　　甲 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢?”

　　乙 这不欠揍嘛!

　　甲 这还不算最讨厌的!

　　乙 还有?

　　甲 酒后最不能做的是开车!

　　乙 害人不浅!

　　甲 有酒后开车撞伤行人，交警捉获后警告他，酒后开车，要重罚!

　　乙 必须的!

　　甲 他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯?

　　乙 那交警会不会气得毙了他呀?

　　甲 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!

　　乙 哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯!

　　甲 其实，酒有时也是好东西!

　　乙 咋说?

　　甲 有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁。

　　乙 年轻人大多这样!

　　甲 酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……

　　乙 通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。

　　甲 但他最后问了句：“你知道我是谁吗?”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。

　　乙 酒喝得不够多呀!勇气不足!

　　甲 美酒虽好，切莫贪杯!

　　乙 说得好!

　　甲 酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。

　　乙 呀!恶心!

　　甲 有次和朋友喝酒，白的喝不动了，全换成红的，喝呀喝，后来他吐了我一身，抱头大哭。我说，不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭!

　　乙 好伙计嘛!

　　甲 他说，都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。

　　乙 真是喝蒙了!

　　甲 有些人喝醉了，会唱歌。

　　乙 这个好啊!也算是才艺!

　　甲 比如最近红遍大江南北的神曲《忐忑》(深情唱几句)

　　乙 哟!~还唱得不错!

　　甲 最怕有些人借酒做坏事!

　　乙 啊!小朋友可以听么?

　　甲 当然!有个怕老婆的男人装喝醉酒回到家躺床上，一脚把老婆踢到床下。

　　乙 他还活着?

　　甲 不但还活着，以后，老婆对他更好了。

　　乙 为什么?

　　甲 他踢老婆下床后，说了句：滚开!我是有老婆的人!

　　乙 哦!~大家都懂的!

　　甲 在新年这个好日子，大家要开怀畅饮!

　　乙 新年快乐!