第1篇51活动范文

　　[相声] 动物的生活

　　作者：京房徒孙 2009年4月7日,星期二

　　[根据网上流传的笑话改编]

　　甲：人有人言，兽有兽语。

　　乙：对，人通过语言来交流，动物通过鸣叫来沟通。

　　甲：前些年我跟茅山道士学了一些动物语言。

　　乙：嗯？你真的会动物的语言？

　　甲：真的，学了两年呢！什么哺乳类、冷血类、甲壳类动物的话我都能听懂。

　　乙：嗳，有意思，比学外语还快。你能给我们讲一讲动物都爱谈什么？

　　甲：什么都谈，跟咱们人类一个样的。象什么朝鲜发射卫星啦，正在播革命歌曲啦，美国人说那只是导弹啦，咱们动物斗不过人就先别去日本海找挨炸啦。反正咱们最爱谈什么它们也就爱谈什么。

　　乙：咱们最爱谈恋爱。

　　甲：它们也一样。

　　乙：你蒙我吧？

　　甲：蒙你干什么，不信我给你举一个例子，就刚才听到的一段对话。

　　乙：你给说说。

　　甲：开始时候，我在墙角听到的是一段小蜘蛛和它妈妈的对话，小蜘蛛跟蜜蜂订了婚，彩礼都送去了，是家里给包办的。小蜘蛛不太高兴，央求她妈妈给它换一个婆家。

　　乙：包办的？

　　甲：是呀，包办。昆虫的进化程度没咱们高，还停留在包办婚姻的阶段。

　　乙：好么。

　　甲：小蜘蛛她妈就劝她：“蜜蜂是吵了一点，可人家好歹也是个空姐儿啊。要身材有身材，要模样有模样，还勤快，这样的媳妇哪儿去找？”

　　乙：是勤快，昆虫里数蜜蜂勤快。

　　甲：小蜘蛛还是不愿意：“可是人家比较喜欢蚊子呀，蚊子妹皮肤白。”

　　乙：说得有道理。

　　甲：“皮肤白又不能当饭吃。不要再想那个小护士了，卫校里成绩最差的一个，针都打不好。每次让她给打针都起一大包。

　　乙：第一次听说蚊子那是在打针。我不请她她还常给我打，也不知道是青霉素还是清开灵，反正每次都起一大包。

　　甲：隔了一会儿，我到了树丛里，又听到了小蜜蜂的一段对话。

　　乙：小蜜蜂喜欢蜘蛛吗？

　　甲：也不喜欢，正同她妈讨价还价呢。

　　乙：跟人一样。

　　甲：小蜜蜂问她妈：“为什么要我嫁给蜘蛛呀？，黑不溜秋的丑胖子，我才不喜欢呢。”

　　乙：她妈怎么说？

　　甲：她妈说了：“丑是丑了点儿，黑点儿结实。再说了，人家好歹也是个搞网络的呀。

　　乙：还真有一张网，而且是互联的。

　　甲：“现在的行当里，除了搞证券的臭虫工资高之外，就要数it搞网络的了，那是白领儿。”

　　乙：第一次听说，黑蜘蛛是白领。

　　甲：小蜜蜂还是不愿意：“蚂蚁也结实，我喜欢蚂蚁！”

　　乙：蚂蚁更显得结实。

　　甲：“别再提那个瘦巴巴的小工，成天扛着东西给人送货，连台板儿车也没有，嫁过去妈忍心看着你天天啃窝头呀？”

　　乙：敢情动物界里也是嫌贫爱富，而且还停留在人民公社时代的生活水平，尽吃窝头嘛。

　　甲：“那隔壁的苍蝇哥也不错呀。”

　　乙：苍蝇同蜜蜂倒是挺般配的，都会“嗡嗡嗡”。

　　甲：“长得嘛倒也是蛮帅的，可他尽吃馊饭，哪儿臭往哪儿钻，一付穷酸像。咱家祖上可从来都还没有那么不要脸面的女婿呢。”

　　乙：对，不能要。找个蛾子不是挺好的吗？

　　甲：“按理说，小蝴蝶不论出身门弟、生活习惯，还是模样长像也还都过得去，就是她太招摇了，忒爱沾花惹草的，妈怕你们长久不了。

　　乙：真是语重心长呀！为儿女使尽了拖刀计，为家私费尽了担山力。

　　甲：“我不嫁，我不嫁，我就是不嫁蜘蛛！”

　　乙：还犯了小姐脾气了。

　　甲：“那你想嫁谁？要不让周正龙那一伙再拍张画儿，把你嫁给华南虎。”

　　乙：好么，那真是一伙儿，只逮出周正龙一个来，其它的怕找不着了。

　　甲：“那也行。还能申请国家野生动物保护基金呢，不会受穷了。”

　　乙：连动物界都知道这里边儿的猫腻？

　　甲：当然啦，除了别有心机的人，地球上谁不知道这后边有贼心眼儿？

　　乙：咱不谈国是，还谈恋爱。小蜜蜂的思想政治工作做通了吗？

　　甲：没做通。不过小蜜蜂心眼儿挺多。离了她妈就去找小蚂蚁，我也跟过去了。

　　乙：你算是哪个昆虫侦探事务所里被雇佣的探子，这么积极？

　　甲：好奇嘛，刚学会了昆虫国的外语，练习练习。

　　乙：小蜜蜂和小蚂蚁怎么说？

　　甲：俩个真是情投意合好得没法再好了，商量着要远走他乡私奔呢。小蚂蚁给小蜜蜂出主意，让她到公社去开一个证明，说是去到太行山百花沟去看她六姥姥，然后俩个就脱离开这些个封建家庭的束缚，到大自然里去。

　　乙：向往着自由的生活。

　　甲：“你采蜜，我速递，夫妻双双野山栖。反卦建，破陋习，自力更生建新居。生儿子，养闺女，下辈子还是娶小蜜。”

　　乙：小蜜呀。

第2篇51活动范文

　　(小品)

　　“三互”活动在经常

　　雷齐永

　　人物:

　　班长简称 班

　　老兵陈凯简称 大

　　新兵陈凯简称 小

　　（班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语）

　　班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀！你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢？今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯——

　　大小（合）：到，——班长是叫我吗？

　　班：你瞧瞧，两人都来了。

　　大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀？

　　小：肯定是叫我。

　　大：叫我。

　　班：你俩呀，我都叫！

　　大：叫我们俩呀？嘿，班长，啥好事呀！

　　小：是呀？

　　班：好事？我抽你屁股！你看看你的作业？（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好！可你呢？

　　小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦！

　　大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦？给你点阳光就灿烂啦？才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦？

　　班：你怎么说话啦？

　　小：班长，这……

　　大：这什么这？我在训练场上流的汗比你吃的盐都多！

　　小：有啥了不起的？不就是多穿了几条军用内裤吗？

　　大：哎呀嗬，还不服气啦？不服咱比试比试？

　　小：哼，比就比。

　　班：(眼前一亮)好！今儿你俩就比比，听我口令，“坐下！”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样？

　　小：好！

　　大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。

　　小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢!

　　班：这是大伙都公认的，加十分。我说小陈凯，你呢？

　　小：班——

　　大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行？

　　小：班长，其实我那是尿急。

　　班：拉倒吧！你那点底，我还不清楚吗？小陈凯，减十分。

　　小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅？有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊！

　　班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。

　　小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门！哈哈！

　　班：是有这么回事，大陈凯减十分。

　　大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊？班长，加几分？

　　班：表现出色加十分。

　　小：班长，班长该我啦。我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊？啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯……

　　班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎）

　　大：班长，班长，我是中队的擒敌能手……

　　小：我是中队的文艺骨干！

　　大：我防暴器材打得出神入化。

　　小：我的笔记、作业写得工工整整。

　　大：中队的动作是我统一的。

　　小：两用人才的电脑课都是我教大家的。

　　大：动作要领是我总结的，你行吗？

　　小：中队黑板报是我出的，你会吗？

　　大：大家伙都叫我李小双。

　　小：战友们都叫我钱小强。

　　大：我饭量可大了！

　　小：我也能吃！

　　大：我一顿饭吃五碗米饭。

　　小：我一餐能吃7碗稀饭……

　　班：停，停……你俩这是干嘛？都是饭桶啊？比谁盛的多，胡闹！每人减十分。

　　大：别减啊！班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。我好歹比他素质好多啦！他除了会穷酸，什么都不行？

　　小：穷酸？怎么了？你除了训练好，什么都不会！

　　大：这当兵不习武不算尽义务。

　　小：电脑玩不精，不是合格兵！

　　班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么？

　　小：这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛！

　　班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊！

　　大：就是嘛！班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜！

　　小：算了吧！给你配上高科技装备，你也操作不了！

　　大：谁说的？！

　　班：哟嗬，你还不服？！你以为光军事素质好，就能打胜仗了？！

　　小：充其量是一介武夫！

　　班：你少插嘴！等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀！军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争！就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊！

　　大：班长，怎么会呢？咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散！

　　小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢？你怎么办？

　　大：什么高科技，高智能的？他魔高一尺，我道高一丈！

　　班：好，现在假设。

　　大：假设什么？

　　班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止？

　　小：对，高科技犯罪你怎么处置？

　　大：这，这……这，我赶紧汇报上级！嘿，…，听从上级指挥。“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示！”

　　班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案！

　　大：是！立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊？”

　　班：按“退出”键！按“退出”键！

　　大：“退出”， 退…退…哪是退出键啊？

　　小：哈……拉稀了吧！高科技操作不了了吧？！英雄无用武之地了吧！

　　大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上！

　　班：恍然大悟了吧！你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气！现在讲究的是全面发展了。

　　小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用！

　　班：你给我闭嘴！整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练！

　　大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证！

　　小：那我也行呀，最起码说的过去嘛！

　　班：胡闹！什么话？！说的过去？执行紧急任务能“说的过去”吗？危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗？！关系到国家利益能用“说的过去”吗？！老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊！

　　大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜！

　　小：班长……（欲说什么，可班长接着说了）

　　班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗？

　　小：不能。

　　大：绝对不能。

　　班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢？为什么还要比谁吃的多呢？

　　大小：这……（无言以对）

　　班：这什么这？！我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢！

　　大：班长，我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊！这才是新军事变革中要求的综合型人才！

　　小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗？

　　班：是啊！

　　大：（自言自语）互帮.互学.互教。班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧！

　　小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。

　　班：好主意！你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗？

　　大小：嗯！

　　班：这“三互”活动就是贵在经常啊！

　　大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。

　　小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵！

　　班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心！

　　小：以时不我待的精神参与变革。

　　大：以主人翁的姿态投入变革。

　　合：咱们接受祖国检阅！（敬礼）（剧终）

第3篇51活动范文

　　公司搞笑小品（公司岁月）

　　一张双人沙发，一把椅子。

　　演员设计： 一记者 男

　　退休职工 女

　　在职员工 女

　　记者：尊敬的各位观众，大家好，我是xx电视台的记者，听闻****有限责任公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十年**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，两个平凡的普通女人，但是，她们确实一个企业的缩影，她们用平凡的双手纺织出一个奇迹。有请二位。

　　年轻女人扶着一位年龄较大的女人上

　　在职员工：这厂子，没白来，还能上上电视台。

　　退休职工：去哪？电视台？就是那么高的彩电塔呀！不去不去，我血压高！害怕！

　　在职员工：阿姨，咱们不去彩电塔，咱就坐在进屋和记者唠会嗑，就可以了！

　　退休职工：妈呀！现在科技这么发达啊！唠嗑就能上那么高啊！要是全国人民都唠唠嗑，神舟飞船不用发射就直接到月球了！

　　在职员工：走吧！阿姨，记者等着急了！

　　二人走到记者面前。

　　记者：二位，可以采访了吗？

　　在职员工退休职工：可以了啊！

　　记者：（清清嗓子）十年的岁月，可以改变很多事情，十年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位曾经为厂子付出毕生心血的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位在职职员，让她说说我们的企业，和对我们未来的憧憬。

　　记者：阿姨，请问你多大入厂啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？

　　退休职工：本人今年五十七，入厂二十多年了，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）

　　记者问退休职工

　　记者：那你呢？

　　退休职工：2年前来到厂里，工作工资非常满意，见了阿姨坚定信念，将**事业坚持到底。

　　记者：阿姨，你刚入厂的时侯做什么，离厂的时候做什么啊！

　　在职员工：刚入厂的时侯**， 离厂的时候还是**。（做**动作）

　　退休职工：我有时**，有时做质量检查，但是更多的是重复阿姨昨天的故事，我现在已经决定，用**这张船票登上阿姨的客船。

　　记者：二位真幽默。阿姨，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

　　退休职工：当时啊！厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆。

　　记者：看来阿姨真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

　　在职员工：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。

　　记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）

　　在职员工：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**有限责任公司就是**行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

　　记者和退休职工跟着鼓掌。

　　记者：（问退休职工）阿姨，你们那时候的待遇怎么样呢！

　　退休职工：那时候，哪有什么活啊！三天上班两天闲，赚钱好比登天难，待遇不敢想，温饱就知足！

　　记者：（问在职员工）现在你们的待遇怎么样！

　　在职员工：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

　　记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

　　退休职工：哎呀，记者啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！（在职员工点头表示同意退休职工的观点）

　　记者：每一个企业都很不容易，您作为一个过来人，见证了**的历程，您能说说吗？

　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。

第4篇51活动范文

　　人物:

　　班长简称班

　　老兵陈凯简称大

　　新兵陈凯简称小

　　（班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语）

　　班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀！你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢？今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯——

　　大小（合）：到，——班长是叫我吗？

　　班：你瞧瞧，两人都来了。

　　大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀？

　　小：肯定是叫我。

　　大：叫我。

　　班：你俩呀，我都叫！

　　大：叫我们俩呀？嘿，班长，啥好事呀！

　　小：是呀？

　　班：好事？我抽你屁股！你看看你的作业？（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好！可你呢？

　　小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦！

　　大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦？给你点阳光就灿烂啦？才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦？

　　班：你怎么说话啦？

　　小：班长，这……

　　大：这什么这？我在训练场上流的汗比你吃的盐都多！

　　小：有啥了不起的？不就是多穿了几条军用内裤吗？

　　大：哎呀嗬，还不服气啦？不服咱比试比试？

　　小：哼，比就比。

　　班：(眼前一亮)好！今儿你俩就比比，听我口令，“坐下！”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样？

　　小：好！

　　大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。

　　小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢!

　　班：这是大伙都公认的，加十分。我说小陈凯，你呢？

　　小：班——

　　大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行？

　　小：班长，其实我那是尿急。

　　班：拉倒吧！你那点底，我还不清楚吗？小陈凯，减十分。

　　小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅？有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊！

　　班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。

　　小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门！哈哈！

　　班：是有这么回事，大陈凯减十分。

　　大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊？班长，加几分？

　　班：表现出色加十分。

　　小：班长，班长该我啦。我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊？啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯……

　　班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎）

　　大：班长，班长，我是中队的擒敌能手……

　　小：我是中队的文艺骨干！

　　大：我防暴器材打得出神入化。

　　小：我的笔记、作业写得工工整整。

　　大：中队的动作是我统一的。

　　小：两用人才的电脑课都是我教大家的。

　　大：动作要领是我总结的，你行吗？

　　小：中队黑板报是我出的，你会吗？

　　大：大家伙都叫我李小双。

　　小：战友们都叫我钱小强。

　　大：我饭量可大了！

　　小：我也能吃！

　　大：我一顿饭吃五碗米饭。

　　小：我一餐能吃7碗稀饭……

　　班：停，停……你俩这是干嘛？都是饭桶啊？比谁盛的多，胡闹！每人减十分。

　　大：别减啊！班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。我好歹比他素质好多啦！他除了会穷酸，什么都不行？

　　小：穷酸？怎么了？你除了训练好，什么都不会！

　　大：这当兵不习武不算尽义务。

　　小：电脑玩不精，不是合格兵！

　　班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么？

　　小：这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛！

　　班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊！

　　大：就是嘛！班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜！

　　小：算了吧！给你配上高科技装备，你也操作不了！

　　大：谁说的？！

　　班：哟嗬，你还不服？！你以为光军事素质好，就能打胜仗了？！

　　小：充其量是一介武夫！

　　班：你少插嘴！等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀！军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争！就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊！

　　大：班长，怎么会呢？咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散！

　　小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢？你怎么办？

　　大：什么高科技，高智能的？他魔高一尺，我道高一丈！

　　班：好，现在假设。

　　大：假设什么？

　　班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止？

　　小：对，高科技犯罪你怎么处置？

　　大：这，这……这，我赶紧汇报上级！嘿，…，听从上级指挥。“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示！”

　　班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案！

　　大：是！立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊？”

　　班：按“退出”键！按“退出”键！

　　大：“退出”，退…退…哪是退出键啊？

　　小：哈……拉稀了吧！高科技操作不了了吧？！英雄无用武之地了吧！

　　大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上！

　　班：恍然大悟了吧！你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气！现在讲究的是全面发展了。

　　小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用！

　　班：你给我闭嘴！整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练！

　　大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证！

　　小：那我也行呀，最起码说的过去嘛！

　　班：胡闹！什么话？！说的过去？执行紧急任务能“说的过去”吗？危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗？！关系到国家利益能用“说的过去”吗？！老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊！

　　大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜！

　　小：班长……（欲说什么，可班长接着说了）

　　班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗？

　　小：不能。

　　大：绝对不能。

　　班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢？为什么还要比谁吃的多呢？

　　大小：这……（无言以对）

　　班：这什么这？！我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢！

　　大：班长，我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊！这才是新军事变革中要求的综合型人才！

　　小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗？

　　班：是啊！

　　大：（自言自语）互帮.互学.互教。班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧！

　　小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。

　　班：好主意！你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗？

　　大小：嗯！

　　班：这“三互”活动就是贵在经常啊！

　　大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。

　　小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵！

　　班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心！

　　小：以时不我待的精神参与变革。

　　大：以主人翁的姿态投入变革。

　　合：咱们接受祖国检阅！（敬礼）（剧终）

第5篇51活动范文

　　时间：现在。

　　地点：大宝家客厅。

　　人物：大宝：下岗失业人员。

　　红霞：大宝媳妇。

　　程子：工商局干部。

　　[幕启。一个普通的百姓家中，室内陈设简单，一桌二椅，一套旧沙发,墙角堆放着几箱水果。红霞拎着大宝的耳朵上。

　　霞：我让你睡，我让你睡，你瞧瞧这都几点钟了，我都让人给欺负死了你还有心事在家睡觉。

　　宝：哎呦……你可轻点拽啊！哎呦……你这是乍得了。

　　霞：我不管，你今天要是不给我出这口气咱俩今儿没完。

　　宝：乍得了？媳妇，谁又招你了？

　　霞：我摆的水果摊工商给没收了，还给我好顿损……

　　宝：我跟你说了多少回了，你贪小便宜，无照经营，不缴管理费，早晚要出事的，就是不听。

　　霞：我说你这窝囊废，天生一副软骨头，前几年你们单位黄了，你让人一脚给踹家里来了你一个屁都没敢放。

　　宝：那不是国家有困难吗？

　　霞：那咱家就没困难了吗？你说你这么大的人天天在家睡大觉，让我这个老娘们养活，你知不知道啥叫坷碜啊！

　　宝：行了啊！我懒得理你。

　　霞：你——赵大宝，你这挨千刀的，咱家的来钱道让人给断了，你这个当大老爷们的不为我出这口气，我就不和你过了，我要和你离婚。

　　宝：一吵吵你就要离婚，一吵你就要离婚。我去把水果给你要回来不就得了。

　　霞：等等。

　　宝：你说你这个人你到底是让我去还是不让我去，你说……

　　霞：（取一把菜刀给大宝）给你。

　　宝：什么？

　　霞：刀。

　　宝：（将到掉到地上）媳妇啊，我平时砍砍骨头剁剁鸡食，还可以，可是如果用它砍人，恐怕是给人家准备的。

　　霞：哎呀！谁让你去砍人了，我是让你吓吓他们。

　　宝：嗷！只是吓吓他们。

　　[敲门声。

　　宝：有人敲门

　　霞：你看看是谁？

　　宝：（从门口往外看）是工商局的。

　　霞：（也到门口往外看）就是他没收了我的水果。真是熊人熊到家了。

　　宝：谁啊？

　　程：是老赵家吗？

　　宝：你看人家找上门了。你说这可乍办啊？（急得在地上转圈）

　　霞：你这窝囊废，一到真张就宿弊了，开门，看他能把我们怎么的。

　　宝：（把到藏在腰后）哎！（带颤音的说）我去开门……

　　霞：恩！

　　宝：哎，我说媳妇啊！一会开门你不要离我太远，我心里没底。

　　霞：恩。

　　（开门）

　　程：是老赵家吧？

　　宝：是。

　　程：哎呀！你们都在家呢。

　　宝：是。

　　程：你家可真不好找啊！

　　宝：是，

　　霞：就是他没收咱家的水果，乍得?你还追屁后到家来了。

　　程：（不由一楞，）这是嫂子吧？

　　宝：是，我俩是俩口子。

　　霞：乍得，查户口啊！你还管扫黄啊！

　　程：嫂子，你误会了，我今天是来找他的。

　　宝：找我的？

　　程：你叫赵大宝，

　　宝：啊，我是啊，你怎么认识我呢？

　　程：我上街道调查过了。

　　宝：（小声）不就是无照经营吗？还用的着上街道调查吗？

　　程：我叫程刚，在市工商局工作。

　　宝：（紧张）你看，我家那口子，她，那啥……

　　程：啊，我今天不是为了你家我嫂子那事儿，我是找你有事儿。

　　宝：啊，找我？

　　程：怎么你们就让我站在这儿啊！

　　宝：啊，那进屋说吧。进屋说。

　　[二人进门。红霞随后进来，站在门旁怄气。

　　程：嫂子，你说刚才吧，你在市场大棚外，无照经营，拒交管理费，我没收了你的菜，我态度有些生硬了点，惹你生气了。我这向你赔礼道歉了！

　　霞：哼！

　　宝：算了算了，你也是为了工作嘛！

　　霞：屁工作！

　　宝：（对程）哎，你坐你坐呀。

　　[程坐下，宝也坐下被刀个格了一下。

　　宝：哎呦！（手一摸腰）

　　程：大哥，怎么地了？

　　宝：（尴尬）我这腰……

　　程：（看见大宝腰上的刀，笑。）我看是刀格的吧？

　　宝：（尴尬的笑）嘿嘿。

　　程：咋的？要砍人去啊？

　　宝：是，不，不是。，

　　霞：我前脚刚进家门，你后脚就跟上了，乍得，你还想给我们抓起来是乍得？

　　宝：你……说啥话呢？

　　程：嫂子，你误会了……

　　霞：误会个屁，你说你来我家干啥？

　　程：我是来认亲的

　　宝：认亲？我咋就没听说过我们有你这门亲戚啊！

　　程：是这么回事儿；市里开展保持共产党员先进性教育活动，我们局号召全体党员干部开展一帮一扶贫解困认穷亲戚活动，你是我的帮扶对象，这不吗，我就到你家来认亲来了。

　　霞：你这亲戚我们怕高攀不起，现在人眼睛都长在脑瓜顶上去了，往上吧唧还来不及，谁还有空搭理我们这些穷人。

　　宝：哎呀！我说你就不能少说两句嘛！

　　霞：你就跟我有张成，到外就宿弊了，你说你下岗两年多了，还不是靠我买点水果养活你，你在这装什么大尾巴狼。

　　宝：我家那口子就那样，让你见笑了。

　　程：大哥，我今天就是为你工作的事儿来的。

　　宝：你说是要给我找个活啊，我没什么文化能干点啥呢？

　　程：我听说你在你们原先的单位是技术能手？

　　宝：啥技术能手，我就会开个机床修个机器啥的。

　　程：那就好，咱们市大开发大建设，引进了不少个体私营企业，有一家企业正缺你这样的人才，不知道你乐意去不？

　　宝：没啥关系人家能要我吗？

　　程：我已经和他们联系好了，只要你同意，明天就可以上班。

　　宝：太好了，我可怎么感谢你才好啊。

　　[霞走过来。

　　霞：（挤出点笑容）嘿嘿，那他们能给开多少钱啊？

　　程：嫂子，你们放心吧，只要我家大哥好好干，一月一两千块，我想不成问题。

　　霞：不压资吧？

　　程：人家是是正规单位，保证不会拖欠工人工资的。而且他们还为职工签定劳动合同，交纳养老保险、医疗保险。

　　霞：哎呀！那可太好了，我说大兄弟啊！你也给我也介绍到哪儿上班去得了。

　　程：（笑）

　　宝：得得，一边待这去，你到哪儿能干啥？

　　程：嫂子，你今后别在大棚门口买菜了，这么的，我给你在大棚里整个床子吧！

　　宝：能好整吗？

　　霞：就是啊。

　　程：这事儿包在我身上。明儿我领你去大棚，想办法安排一个摊位。

　　霞：那可真的好好谢谢你啊！

　　宝：媳妇，还楞着干啥？快招待客人哪！

　　霞：哎呀，看我，光顾高兴了。快喝点水。（去取水果）

　　程：别忙活了，我还有事，我先走了。

　　霞：忙啥的，你帮我们这么大忙，连口水都没喝，来把这箱水果带着，回去吃。

　　程：不用不用。（转身欲下，又转回身）对了，这是那家单位的电话和地址，你别忘了明儿去上班啊！嫂子，明天到我办公室找我。我叫程刚。（下场）

　　霞：你还傻楞着干啥？还不快去追啊。

　　宝：哎。

　　霞：等等，把菜刀拿来。

　　宝：（惊讶）干啥？

　　霞：我去杀只鸡，招待咱家亲——戚。

　　宝：啊。

　　[俩人跑下。

　　（完）