这几天，我想了很多，比这半辈子想得还多。

病了的这几天，朋友们似乎变了一个样，也许是撕下了脸上的伪装，让我看得格外真切。诺大的教室，像这个世界一般，我只是这世界的过客，没有人注意少了某个，或许就像老爸说的一样，我在这里混得不咋地。

呆子说，他注意到我了。说着指着在讲台上奋笔书写的老班，我给了他一个白眼，我就是向他请假的。呆子说，还有我呢。虽然不知道真伪，但我还是很感动。反正人在江湖，身不由己，只是让我不在相信这些“廉价”的“友谊”了。

下课后，我不再出去玩了，开始静坐，看着自己打过针的手，或是在阳台上看着，耳朵里全是那些“朋友”玩耍的声音，很刺耳，让我感觉自己被孤立，甚至开始怀疑自己是不是传说中的非人类。

或许我开始变得很异类，也可能是那些老掉牙的笑话变得更加的“庸俗”，让我在他们心中被淹没，最后消失不见。就像这世界仅存下我一个，最后，寂寞了，无聊了，甚至开始厌倦这些被认为美好的东西。我似乎成了一个废人，在那些“朋友”眼中，没有一点作用，仿佛我已不存在于这世界。

我开始憎恨老天，厌恶完美、圆满、幸福，这令我很嫉妒，以至于不理会任何人，但这可能吗？我无法不去交流，去说话。

我想和他们一样带上面具，让人无法靠近，更好地保护自己，不再受到伤害。但却被呆子认为是一种做反动派的天赋。可笑的“天赋”被击碎了，那些“朋友”的亲切面具，使我迷失了方向，分辨不了，陷了下去。

我只是静静地望着窗外，透过玻璃窗窥探着身后的世界。叹息没有我的世界依旧完美。我这样想着。窗外的树很绿，绿得发黑，像中毒一样，像我一样。

他们撕下了面具，像今天一般，不理会我，冷芒般的眼神切割着心，让我害怕、畏惧，但更多的却是疼痛与无法治疗的伤。

我压着自己的生命线，盼望着黑白无常来找我，将我从这里解救，但什么也没有出现，有的只是他们重新带上面具是仿佛正在嘲笑我的“微笑”。

天黑了，一小片星星在装饰天空，向他们的面具一样，咧开嘴嘲笑我。