。>> 序

每个故事的结局还不是一样.

干嘛把自己弄得像傻瓜一样.

懂或不懂都必须散场.

有时候还是会觉得自己不一样.

至少脆弱都要说的似乎很坚强.

God tll m why?

just lik a child waitting for somon to tak m away.

。>> 壹.

不知道最近的自己到底是怎么了，只是觉得越来越没有可以值得我花心思的东西。

对什么都提不起兴趣，天天沉浸在自己的古怪思想里，做着那些奇奇怪怪的梦，那些永远也不会醒的梦。

是不是抛下现在手中的这些，抛下繁杂，就可以找回丢掉的时间，找回求知的能力，找回即使是在独自一人里也单独的自己？

。>> 贰.

时间的速度不是一般的快，再漫长再久远的时光都会渐渐尾随而来。

过程缓慢，却又快的不可思议。

开学已快要两个月，这个月，嗯没错，又在碌碌无为中度过。

这个月，其实过得还算平静。

只是人无远虑，必有近忧，只是不知道自己怎么了。

再也找不回之前的热情和动力，再也无法专注和拼命。

原来我真的是一个高傲的人，又或者，是个容易骄傲的人。

我无数次问自己，是否因为突然爬到了高处，产生了莫名其妙的优越感，而逐渐放松了对自己要求。

到底怎么了怎么了怎么了。

现在很明白人无远虑，必有近忧的意味。

这句话说的真的太好太好了。至少于我而言，就是如此。

好不容易改善了煎熬的环境，却又有不少的琐碎小事铺天盖地，是我太敏感，还是那些东西是真实的存在。

我觉得我把自己弄得太累了。

我太敏感了。

我想得太多了。

我让自己太难过了。

纸大说过，人的神经放的越粗，活着就越幸福。我现在真的这么觉得了。

真的真的真的。

。>> 叁.

连我自己都不知道是从什么时候开始的，我居然逐渐变成了一个心思细腻到作茧自缚的人。

很累，很辛苦，很烦，很讨厌。

我不想一天天思考与朋友间的关系是亲密还是生疏，我不想因为一些看似疏远的小动作和眼神就产生被人厌恶的错觉，我不想每天都有心烦的时候，我更不想一次次不断的自己说服自己，告诉自己没事，说是我想太多，说眼睛看到的不一定是事实。

够了吧。很多时候的难过和悲伤其实是作茧自缚。

我为什么要自己束缚自己。

我需要学会独立。

需要学会确立自己的想法和意识，不因外界影响而动摇。

我需要坚定。

我发觉自己身上的纰漏和缺点真的数不胜数，我从来没有想过自己竟会变成现在这副模样。

我虽然不太清楚原来的自己像什么样，但我可以肯定，绝对不是现在这样。

我受够了现在的自己。

我不要自卑型的性格特征，我的内心不需要居住三四个灵魂。

我不要受外界影响，我不要被自己和别人左右束缚，我不要想太多，我不要那么敏感。

我不想活得那么辛苦。

我不要做自己的负荷。

我受够了。

受够了这样的自己，结束吧。

。>> 肆.

哭不出来，却觉得很累，本来支撑起来想学点什么。

可现在的我，因为饿，因为疲惫，睡着了，没有很多力气。

好象是想了一些什么事，忽然就变得很轻松了。

。>> 伍.

忽然觉得自己应该爱自己的生活了，虽然我总是迷惘，可我却突然理解，原来生活在这个红男绿女的都市里，哪个人不是病孩子，哪个我们这个年纪了人,心中不是空的?

忽然什么东西，一下子把心填了起来。

想到一句话:边走边长大，原来梦想并不是最重要的。

或许现在想着梦，到头来才发现只是白日梦，一点都不现实。

其实我是个善良的小孩，只是没有什么朋友罢了，那么就期待，期待在目前看来走不完的未来里会遇见谁。

其实，我很爱笑，傻傻的喜欢浪漫，却到头来还是不知道什么才是自己想要的，自己要追求什么。

没关系，长大是件很累人的活，谁都知道一定会很辛苦的。

。>> 陆.

不过还好，一切似乎都有命中注定这个词。

所以，我，现在，很好很温暖。

。>> 柒.

一切都背离了初衷。

我不知道这么晚了自己还在这里干什么，只是想通过键盘来抒发我心中的一些东西。

也许有人和我一样这么晚还没睡。

会看到这些话，会不会有惺惺相惜的感觉？

。>> 仈.

当然我也不知道现在我说这些是想保留些什么。

只是，即便是这样，我还是什么都没留住。

。>> 玖.

我以为，如果夜空微微泛红，如果空中挂着一轮弯月。

如果你在树影交错的公路上行驶，那么沙漠就在那片树林的背后。

而夜幕下的海，一定就在不远处泛着荧光，缓缓推动着风浪。

或许不远处泛着微光的地方，就是大海。

都是大海，你却听不见她，一直都是这样。

。>> 尾.

说不清楚或者是不愿说清楚一些东西。

一个人的内心究竟要坚强到怎样的程度才能与外界抗衡？

即便如此，这种本能的抵抗是否代表着性格上的懦弱呢？

我在想，总有很多遗憾。

但或许，正是遗憾，保留了。我所念念不忘的事物的痕迹 。