说是读后感，其实又可以说跟原书没有直接关联。因为即便没读过《本色》的人，也可以看明白我下面要讲的东西。首先旧事重提，可能是出版的小纰漏，第一次到手的书，从18页开始，缺了30页，其后乐嘉先生命人专程送了一本签名新书给我。这里，再次对乐嘉先生、工作室以及出版社的朋友表示由衷的感谢。

　　金庸先生在《倚天屠龙记》里有一段张三丰教张无忌太极拳的对话：还记得吗？全都记得。现在呢？已经忘却了一小半。啊，已经忘了一大半。不坏不坏，忘得真快，那么现在呢？已经全都忘了，忘得干干净净。正由于前述原因加之目下工作、生活环境嘈杂的因素，本书是间断跳跃着读的，所以如同张无忌一样，文中内容具象非常之不明晰，以致这些文字，也无法一蹴而就写成，我只能从脑海所存中挖掘一些遗留的痕迹来浅谈辄止。

　　一梦想欲望、证明攀比

　　如果有人问我：你有什么不想做的？我会很坚定地回答。早在我对职业这东西，仅有一点点概念的时候，便真切地认定，在这个活着已是艰辛的年代，绝不可从政，亦不欲做传统的学校里的老师。这第一，自身的性格占据了主导原因。我自恃没有海瑞同志那么高尚的节操和冥顽不宁的精神，也不想做个狗腿子祸国殃民；至于老师一职，我本身是充满敬意的，心里一直很感激多年来教导过我的师长们，但我这样会为他人之风光心生不甘的人，要去做中小学教师的话，实非我的本意。当然了，不想做什么，就好比我有个朋友他不喜欢吃香菜一样，如果没了那股味，也许便不会不喜欢了。

　　至于梦想，对还有几天恰好满22岁，刚从大学校园走出来的我而言，要说去回顾往日的什么完成、未完成，未免有点扯淡。明确地说，往日所谓的想法都很局限于当时的生活，并不能称之为梦想。那时候只是我想做什么、我要做什么，于是有的做到了，更多的则没做到。时至今日，我以为，做到一件事情最猛也有效的动力，即是欲望，我没做到的，只能说是达成那件事的欲望及我能得到的还不够、或者是我不能发觉体会到它的好处。

　　众所周知，现在大学校园里的大多数学生，都养成了一个熬夜的好习惯，常常在周末的时候，或者一个人对着某个游戏、或者集结几个人对着一桌扑克牌干到深夜（当然，少数时候也会对着第二天要交的作业），然后第二天便和枕头、被子长相厮守，直到中午起床去吃饭的时候依旧昏昏沉沉。我虽没这么彪悍，但也时常晚睡，有时候是因为写点东西，有时候是因为玩手机、看电视。时间长了，出于内心深处的自责以及对第二天白天精神不佳、到半夜忽然精神抖擞这种违背常理的现象感到的不安，我一次次告诫自己：小子，你不能这样了，要养成良好的作息习惯。结果却往往无济于事。直到有一天，我和一位心爱多年的姑娘在一起了。姑娘和我不在一所大学，平常只能用短信或者电话来互诉衷肠，又因姑娘是早睡早起型的、且白天她要忙着准备考研，所以我只能在她早上去图书馆之前仅存的这段时间，给她道一声早安。于是乎，我一直想改变的陋习，终于有了一定程度的改观，为什么说一定程度呢？因为早起是早起了，但依旧晚睡。

　　举此例子，不再是来回忆那一段过往，表达自己有多么的心爱，事实上，姑娘对我付出的心力则更多。我想说的是，动力的形成除了欲望之外，还有一种热爱，出于人性本能的热爱，喜欢你没道理。然而单纯的热爱，只能是引子，仅仅单纯的热爱，未必会付诸行动。我曾经喜欢玩一个游戏流星蝴蝶剑，因为这个游戏还结识了不少好朋友。这是一个热血江湖的搏击格斗类游戏，所以和朋友们一边在打打杀杀的过程中积淀了深厚的友谊，一边又互相竞争，将对方视为对手，今天你打败我、明天我KO你。这种竞争的本源，我称之为良性的攀比。这种不服输的性格，往往正是你行，我也行我要证明我行等思维在捣鬼。所以我，是一个彻彻底底的证明者，给毁我的人证明：你是错的，给鼓励我的人证明：You are right，给强我的人证明：我不比你差。

　　大学有过挂科经历的朋友都应该有感受，很揪心，特别是一群同学围在一块查成绩的时候。只听坐在电脑前的同学就像主刀手似的，一个一个报着名字：张三，过；李四，过；王五，杀咯...生怕下一个会轮到自己。而当王五被砍了之后，一种矛盾的心理便会从心里生起，一方面希望其他同学都过了、一方面又隐约期待着还有人来和自己作伴。这种区别于害人之心的邪念，撕裂着我们的内心，妄想再抓一个或几个人到自己的阵营中，然后大家一起携手，步入补考之路，风萧萧兮易水寒。

　　对于一个不明白我在深层挖掘内心的人来说，必定会以为上面种种阐述，都与功利、势利挂钩。实则不然。前些天曾给乐嘉先生写信求收留，却如石沉大海。不过，这也是我起先的预见。诚然，我的欲望不是被收留而是实现自我，若相信，我便肝脑涂地，若此路不通，我便另寻他途。平日里，诸多方面，我都容易迁就别人，具有的另一部分性格里，很想寻一个如花美眷，过自由自在、平静安逸的生活。然必须一提的是，我愿意像张无忌与赵敏那样遁世，却不想同天梯老人这样隐居。

　　更能说明问题的是和一位大朋友聊天时我说的话：自由往往伴随着寂寞，寂寞便想要有归属，有了归属又往往有了牵绊，那又转而想要自由。人生，哪有绝对的自由，人生哪能真成风一样去追逐。当沧海化作桑田，当时光轮转、当岁月沉淀，当一切一切看似尘埃落定，最后的追逐，不还只是反反复复吗？一人一世，造化在作祟，走一步、做好一步，看一场风华烟雨、寄一份心事情怀。有激情自有落幕。我只愿有一份功成，能让我身退，如此便好。

　　所以在梦想之外或说之上，我隐约觉察到有另一种人性的渴望，暂且将其命名为追求。之所以不同，我认为，梦想是你要完成的东西：趁着年轻，去做几件自己喜欢的事情；而追求，也许是一辈子都在做的事情，一辈子的情操。正如读万卷书，行万里路，这不是我的梦想，而是我的追求。同时，在我看来，任何一个追求个人成长、精神喜悦，有梦想有抱负的人，都必须正视诸如欲望、攀比、自私、证明等此类的情绪，并将其化为动力，最后终于绝顶及至升华。在你终于证明了自己之后，要做的，不是炫耀、不是报复、不是嘲讽，而是回报与感恩，指导更多想要证明自己的年轻人，怎样合理使用、超度内心的魔障！

　　一剑在手，天下我有！可我却不要天下。

　　二自尊自卑、自我自强

　　现在我要扮演一个几年前的我，并把所谓自尊自卑，发挥至极致。声明一下，以免误伤朋友。

　　假使未来你无法达成目标，我也不在乎，我们可以去流浪。这话若是出自我女朋友之口，可能要分情况。若心情好时听到，会是一种浪漫和莫大的温馨；可要是在遭受挫折、失败、在苦闷感非常强烈的时候，这话在实现自我之性格极其强烈的人听来，似乎就会变成一种可怜的安慰，可怜的。因为我们是这样一类生物，宁愿一个人孤寂、落魄萧条死，也不愿自己最心爱的人跟着自己过如此卑微的生活。因为心爱，也因为性格使然。所以这个时候，再多的话不如一句你还有我、不如一个深情的拥抱。

　　不得不承认，我是一个绝对自我的人。这种自我是指主见，而非自以为是、任性妄为，旨在大事大非、内心深度、精神喜悦，而非今天吃什么、明天穿什么。我自觉在眼下所能触及到的各色人物、事务当中，大体能够明辨是非、看清本质，却往往又发现结果还是无法掌控。有时候觉得做对了的比做错了的还要难受，那便打算什么都不做，可又容易招来质疑。平日里谁都嫌弃拿着鸡毛当令箭装腔作势的人，自己做班委的时候，却发觉很多同学在接到班级任务时候的不作为，是多么令人恼火的一件事。因为你觉得你在对大家负责，你觉得你有使命感，别人却可能认为你太较真。

　　这些天，我跟乐嘉工作室的主页君沟通时，留下过自己的QQ，可主页君比较忙，婉拒了我的好意。于是乎，我就想：你这是看不起我么？你以为你是谁呀？你有你的骄傲，我有我的高贵，我的空间，从未转过一条说说，我的微博没有关注任何人，我加的朋友，更要经过我的审视和认可...同样相信酒香不怕巷子深且自命清高的我，却又无法真像那些桀骜孤高的世外高人一样可以藐视一切活着的生灵，以百姓为刍狗。这样的我，最在乎别人的认可，也是最累的。这种累，源于责任，源于自己，源于对自身成长的苛求也源于过份在意外来的目光。其实主页君什么都没有做，人家本来就忙，人家可能见得多了像你这样自以为了不起或者这样来套近乎的芸芸大众。所以说，理解万岁。

　　一个读者同仁说自己低自尊，走在街上觉得众人都在看我，议论我。想起一段旧日的文字：说来也奇怪。每逢阴雨天气，我独自一人，走在熙熙攘攘的人群中的时候，总会觉得自己好似不属于这个人群。觉得所有人的动作、神态，都在自己眼中；而自己却不存在于任何人的瞳孔中，甚至于任何一个角落。就这样，每当与他人擦肩而过的时候，我都会怀疑那是一种错觉，一种喧闹与宁静的交替。恍如隔世的我，静静地听着今时人的话语；又像是时空与时空之间的摩擦，然后我便能看见那缝隙中迸射出的一道光芒，在灰暗色调中的一抹亮丽的洁白。然后我依旧前行，没有思想，或者思想早已飘远，身体慢慢变得有点不像是自己的，就像是背了一个人一样，有点负累，有点沉重，仅靠一点意识维持着在前行，直到抵达归处。

　　看似两种极端，一个是被关注感，一个是不被关注感。然而细想一下才发现，其实都一样，而且这两种情况很容易转变。一个像只刚从草丛中探头的老鼠，畏首畏脚，迅速而胆怯的钻入墙洞；一个像是头跟错队伍的小羊，怯生生、无力地呼喊。无一不是内心深处掩藏的空洞和深深的自卑。暴露在阳光下的过街老鼠，只有带着惶恐不安，终于爬进自己的小洞才能感觉到一丝安全，放下维系持久的警惕；跟错队伍、误入他群的小羊，也只有带着担忧煎熬，终于找到属于自己的大部队，才能平息纷乱的内心，绽放应有的光彩。

　　不知从哪天开始，养成了一个习惯：每天早晨出门前除了洗漱外，都要洗下头。提这件小事，是因为我好像从中窥探到了一些东西。我认为这个习惯的原因，除了爱干净之外，或许还有其他。有时，前一天晚上洗了澡，第二天早上同样会洗头，仅仅是因为头发睡得有点像超级赛亚人。

　　写这段文字的时候，我作了深刻地反省和严峻地分析，于是又想起了另外一件事。其时正值初二，由于皮肤干燥或者其他原因，很容易有头皮屑。有一天在教室，一位名为佳的女同学，突然指着我的头顶，我有点茫然，问她怎么了，只见她仍旧指着我头顶，然后用那种带着咦的眼神对着我说：海洛因。说实话当时的我并不知道海洛因是什么东西，末了回家我才明白她是说我头上有头皮屑，为此我还特地翻字典查证了一下海洛因和头皮屑这两东西。后来，我用过一段时间药用去屑洗发水，加上经常洗头，这个毛病似乎没再出现，这件事情，对我也并没有什么直接的影响，但当我用心回忆，却发现初中的事情忘了很多，有些却一直记得，包括这件。也许我不得不承认，当时这位女同学一句很随意的话，误伤了我幼小的心灵。

　　对自身形象的重视，某种程度上来说，源于对他人于自己看法的在乎。所以我很佩服那些不修边幅之人的勇气，不过也许这种勇气说得有些盲目，因为像我这样的人，做如此的事，需要勇气，而很多其他的人，却会觉得每天早上都洗头多么有耐心、有毅力。于是乎，猛然发觉，乐嘉先生弄个光头，是多么有先见之明！

　　是的，生命中没有那么多的条条框框、行为准则，你要做的是你自己，不懈进取的自己。将你的内心，化作力量的源泉，把自尊的容器填满、把自卑的泥淖风干。用最好的方式，接纳最美的自己！

　　尾声等待一个英雄的到来，或看着这个英雄拯救世界、或加入到英雄的队伍当中！

　　上诉两个分节，是在看完本书的一半内容后写就的，本拟看完全书，再如法炮制，借乐嘉先生之刀，行自身之事。然而当我真正看完之后，却又打消了这个念头。

　　这部分，只记录一下我在读完书中后半一些章节时候的真实感受，《崇拜》《人性》两章，具象来说，讲偶像、粉丝以及微博中的嬉笑怒骂、众生百态，我觉得先生还是碍于一些话不好说，有些话又说得太多。

　　于我看来，所有所谓粉丝对偶像无非就是盲从，当然，这要看你怎么定义这两个词。人世间最美好的家庭、婚姻，莫过于父母是你的榜样、伴侣是你的知音。可能很多人会以为这种想法太过理想和天真，事实上，任何你觉得的理想和天真，都是你希望获得或者已经失去但却难能可贵的东西。其实我是一个现实的人，永远无法在虚幻中意淫。假如我是一名士兵，要我去崇拜素未谋面的老总，我更愿意崇拜带领我冲锋陷阵、铁血豪情的班长。每当我开始欣赏一个人、尊敬一个人、爱一个人，其必要不充分条件是必须和我有过真实的交流。也许这是一种看重自我的表现，但我理解为这是不盲从。

　　在这么一个纷纷扰扰的年代，在大众刚刚获得开口却还不会合理、健康地使用这个权力的时候，还是保持缄默为好。作为渺小草民，公众人物所能给我们看到的一面极其有限，可能他很好却被误会、可能他很锉却被包装。保持距离，感谢你看到的好，同情你看到的不好。有幸得到一个你喜欢的他的签名、一起合了个影，作为一份珍贵的回忆珍藏、或作为一份可以镌刻历史、融入成长的礼物来增进你和家人彼此的感情、朋友彼此的友谊，远比拿出来炫耀来的有意义。

　　历史长河无止，生命之水有终。很多人拒绝谈命运或者大谈命运，我以为都不应该。命运这东西，真实存在。上天所能赐予你的东西有很多，比如家庭背景、天赋才能、际遇机会等等，这些都无法否认。人力能做的，实际上是选择。选择你从事的行业、选择你交友的对象、选择你在前进道路上的努力与否。待明白这些，才会明白尽人事、听天命，才会活出潇洒、活出豁达！

　　谢谢《本色》的最后一句话：祝你活出本色！