《非暴力沟通》-马歇尔.卢森堡(美国)-读后感

　　这是一本极力推荐的书，与之前该作者写的《用非暴力沟通化解冲突》一样，它的作用可与下面这本书比肩!

　　《活出生命的意义》-维克多.弗兰克尔(奥地利)

　　因为看了这本书之后，内心会极度平静!复杂的内心世界和人际关系会非常简单。

　　等我们让自己的光芒闪耀，无意中，我们也允许了他人散发光芒。一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在也会让他人得到解放。

　　观察、感受、需求和请求!

　　按照观察、感受、需求和请求，运用在自身和她人/他人思想中，去理顺自己内心狂魔乱舞的思维，去感受他人/她人内心世界。感受自身非常具体实际的需要，帮助他人/她人实现内心的需要。

　　当把这些理清之后，内心会油然而生强烈的满足感和获得感!摆脱人生三大烦恼中的第一条和第二条，也就是对自身的需求，和人际关系的需求。紧张、疲惫、焦虑、抑郁等精神疾病就会逐渐远离!

　　非暴力沟通能够：

　　1.疗愈内心深处的隐秘伤痛

　　2.超越个人心智和情感的局限性

　　3.突破那些引发愤怒，沮丧，焦虑等负面情绪的思维方式

　　4.用不带伤害的方式化解人际间的冲突

　　5.学会建立和谐的生命体验

　　第一章，让爱融入生活

　　作者：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，后来我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助，我称之为非暴力沟通

　　非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式的反应。而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，这样在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声，同时，他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求的方式，虽然简明，但能带来根本性的变化。

　　举例来说，一位母亲可能对他处于青春期的儿子说，菲利克斯看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。

　　这个例子运用了：观察、感受、需要、请求，四个元素，比直接说，你总是把家里弄得一团糟要非常具体、有效!

　　第二章，是什么蒙蔽了爱

　　是什么使我们难以体会到心中的爱。在思考这个问题，是我发现某些语言和表达方式的负面影响，他们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，这些语言和表达方式我称为异化的沟通方式。

　　道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的，例如。你的毛病是你太自私了。他对人有成见。这是不恰当的批评，指责，辱骂，归类，比较以及评论等都是在评判人。

　　我从小就学着以貌似客观的语言表达自己一旦遇到不喜欢的人和不理解的事就会想别人有什么不对如果老师布置的作业我不想做那他就太过分了。如果有人开车横冲到我前面那他就是混蛋。同样的要是达不到自己的期待我也会觉得自己有毛病我一心分析和确定错误的性质而忽视自己和他人的需要因此如果女友想多一些体贴那他就太粘人了。如果我想多一些体贴那她冷漠的像个木头。如果同事更关心细节他就是：有强迫症。反之如果我更在乎细节他就是粗心大意。

　　我相信诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要，不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的，如果他们出于恐惧和内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好，当然，她们也付出了代价，屈服于外部和内部的压力，很可能是他们心怀怨恨并厌恶自己。

　　回避责任：

　　我们可以用负责任的语言，代替回避责任的语言。

　　我们对自己的思想，情感和行动负有责任。可是人们管饭，使用不得不这一短语。比如，不管你是否喜欢，有些事你不得不做。

　　显然，这种表达方式淡化了个人责任。你让我是人们常用的另一短语，例如你让我伤透了心。此时，我们的表达方式，忽略了我们情感的内在根源。

　　一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

　　我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。

　　许多人相信，作为父母，师长和经理，我们的职责就是改变他人，并让他们循规蹈距。我也曾认为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是我发现我可以提出各种需求。但无法强迫孩子们按我的期待生活，盛气凌人并无济于事是。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。

　　然而，我相信，如果一个人选择新的生活，是为了追求幸福。而非为了逃避惩罚，那他的行为就符合所有人的利益。

　　我们大多数的人使用的语言倾向于评判，比较命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要，我相信异化的沟通方式的基础是性恶论，长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要，常常心存疑虑，一直不愿去体会自己的内心世界。

　　第三章，区分，观察和评论

　　印度哲学家克里希那穆提曾经说不带评论的观察是人类智力的最高形式。第一次听到这个观点是胡说八道，这个想法在我脑中一闪而过，在不知不觉中我做出了评论。对于大多数的人来说，观察他人及其行为而不评判，指责或以其他方式进行分析是难以做到的。

　　非暴力沟通的第一个要素是观察，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，他提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说，欧文在过去的五场比赛中没有进一个球。而不是说欧文是个差劲的前锋。

　　第四章，体会和表达感受

　　有一次，一对夫妻一起参加了一个研讨班，期间太太对先生说，我觉得我嫁给了一堵墙先生的反应，真的就像一堵墙，他坐在那里一动不动。他总是这样坐在一边闷声不想和他过日子，就像对着一堵墙。

　　你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢，我问道，他表示认同后我试图说明。我觉得我嫁给了一堵墙，这种话很难提醒他先生，留意他的愿望。一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心，沮丧。不做任何反应，在妻子的心目中，他就会真的像一堵墙。

　　非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表。我们可以更清楚地表达感受。从而使沟通更为顺畅。在表达感受时。示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述，想法，评论以及观点的词语做了区分。

　　第五章，感受的根源

　　听到不中听的话。我们有四种选择。责备自己。二指责他人三，体会自己的感受和需要。体会他人的感受和需要。

　　听到不中听的话，是我们有四种选择。

　　第一种，是认为自己犯了错，例如有人气愤地说，我从没见过像你这么自私的人。这是我们可能会自责哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。这会导致我们内疚，愧疚，惭愧，甚至厌恶之极。

　　第二种，是指责对方，这是我们也许会驳斥对方，你没有权利这么说，我一直都很在乎你的感受，你才自私。在争吵时，我们一般会感到恼怒。

　　第三种，是我们了解自己的感受和需要，这是我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

　　第四种是用心体会他人的感受和需要，这是我们也许就会想他，伤心可能是因为他需要体贴和支持。通过了解我们的需要，愿望，期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

　　非暴力沟通需要生命，健康成长的要素。批评往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说。你从不理解我。他实际上是渴望得到理解。如果太太说这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我，那反映了他看重亲密关系。

　　如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人，就较有可能做出积极的回应。

　　不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题在不顺心时我们倾向于考虑别人有什么错例如如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫，如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

　　对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。情感的奴隶。我们认为自己有义务是他人快乐。面目可憎时期，此时我们拒绝考虑他人的感受和需要。三生活的主人，我们意识到，虽然我们对自己的意愿，感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责，与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

　　一般来说，在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受，因此，轻轻地忍，无需一开始就对各种感受同时作出反馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。

　　第六章，请求帮助

　　前几章介绍了非暴力沟通的三个要素，观察，感受和需要。这一章将讨论非暴力沟通的第四个要素请求。

　　在表达观察，感受和需要之后，我们请求他人的帮助，以什么样的方式提出请求，容易得到积极回应呢。

　　首先清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，如果。我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求还容易引起别人的反感。

　　如果我们只表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。

　　如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说就更难了!

　　我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的意愿就是有可能被看作是命令，这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强化他们，他们就会不太想满足我们的愿望。

　　如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。