下沙的书跟大J的书一样(毕竟是大J推荐的)少有晦涩难懂的理论，全是活生生的案例分析，好读易理解，实用性很强。看书的过程很多都能看到自己的影子，做得对的心里暗暗高兴、做错了的也深受启发，知道下次再遇到类似的情况可以怎样做得更好。

　　第一章 准备自己，为孩子赋能

　　◆ 爱孩子，从爱自己开始

　　如果你想要孩子优秀，那就自己做给他看。

　　爱孩子，从接纳自己开始。在爱里，不包括控制和牺牲，因为那对父母和孩子来说，都是不愉快的。我可以自己承认：做错了不要紧，我可以从错误里学习，但是我还是信任自己的，我不会因为做错而不爱自己，这就是无条件的接纳。很多事情，只有父母自己本身做到了，才可能潜移默化地传达给孩子(父母要以身作则、以身示教、言而有信)。完全接纳自己的妈妈具有更高的自我价值感，即使自己感到脆弱，也不会逃避痛苦的感受，能为自己的感受负责，不会责备他人;了解自己的内心需求，会更明白如何对孩子的需求保持觉察，如何将真相与错觉区别开来。

　　这方面，现在的我相比于几年前的自己算是做得好的，真正接纳了自己(包括不太满意的身材)，也更懂得爱自己，累了，知道换个方式调节;有情绪，也会发泄(虽然有时候会发泄到无辜的老公孩子身上，但也能很快察觉并道歉，并不会破坏关系);更重要的是通过不断学习，让自己充实，对自己更满意。

　　◆ 给孩子好的家庭关系

　　不被爱和理解的家庭关系阻碍孩子的成长，在家庭中，孩子需要被允许。建设健康的家庭关系从处理差异开始：①承认在我们家里，偶尔出现一些问题是正常的;②原谅自己所犯的错，也不指责其他人的错误，要相信改变是会发生的;③行动起来，去做些改变。

　　这可能是我毕生都需要努力的地方。现在的家庭关系大多数时候表面平静，实际上暗潮汹涌，时不时就会掀起惊涛骇浪。每一次我和我妈吵架或者和老公怄气，豆的情绪都会受影响，他都会表现出话少但容易被激怒，更爱生气，没耐心。看在眼里，疼在心里。每次一次平静后都告诉自己就算为了豆都要压制住这狂风巨浪，心里的上伤害无法估量，不能逞一时口快给大家带来灾难(是的，受影响的不止都一个，破坏的是整个家的关系)。

　　◆ 做情绪稳定的父母

　　觉察情绪背后的原因可以让我们更好地管理情绪。如果妈妈情绪不稳定，或者不能正确处理自己的情绪，就会引发孩子内心的焦虑。孩子对妈妈情绪的敏感体察从幼年就开始了。我们要学会与自己的情绪相处：①察觉自己的情绪;②承认自己有情绪;③接纳情绪，你的情绪是属于你的(收回对他人的期待，对自己负责);④决定如何应对;⑤给自己一份欣赏和感谢;⑥等情绪平静下来后，再去处理孩子的问题。

　　爱孩子，从管理自己的情绪开始。不要让你为孩子付出一切的爱，毁在了你的乱发脾气上。

　　大多数时候我是可以做到的，但是每个月总有那么几天(就像生理期一样)自己的耐心不够，总有一些事情(比如豆生病)会让我的无名火一触即发。每次发火后又会后悔...做情绪稳定的父母也是一场持久的修行，不能懈怠。

　　◆ 给孩子更有弹性的规则

　　在养育子女的过程中需要规则，在社会上也有很对规则，规则本身并不会限制孩子，但我们再实施时太过绝对，而起到相反的作用。僵化的家庭规则常常包含应该总是永远绝对等描述，不随时间和当前情况而改变，这些规则是不人性的。转化僵化规则三部曲：①用更有弹性、更具主动性的可以代替僵化的必须应该;②用有时候代替总是绝对一直;③试着给自己三个或者以上的选择(只有一个选择其实是被迫的，两个选择一定会处于两难境地，三个以上的选择才是真正的选择)。

　　这一点不知道自己做得怎么样。在我妈眼里，我和老公是啥都听豆豆的，没有大人的立场。比如上周感冒没好全，豆说去动物园就带他去了。但是在我们眼里，就算豆有时候闹着要坚持的东西，都不是什么原则性的大问题(至少换个角度权衡一下看起来是那样)，而有些涉及安全的问题，无需我们设置规则，他自己都不会去尝试。啊，想想自己是不是真的是没原则啊?(比如晚上我的规则是10点开始睡觉，他还想玩一会，不满足就一直闹，满足了就配合;再比如吃饭前的规则是不要吃零食的，但他有时候就是想先喝一杯酸奶再吃，然后我们又满足了)但是好像每一次没原则的依了他事情都是变好，而他也并没有变本加厉的骄纵啊~

　　◆ 示范更好的沟通

　　沟通模式不仅影响亲子关系，更影响我们成年后的人际关系，沟通能力决定了人际关系和生活状况。沟通的基础是你真正尊重并接纳你的孩子。沟通包含了很多要素，在沟通中，我们带来了自己的身体，还带着自己的价值观、过去的经验;也带来自己的感觉器官，语言和声音。父母与孩子沟通的基础是要真实，且不带指责的沟通。

　　这点一直在学习，跟豆沟通没问题，很多时候是跟我妈和我老公沟通不顺。豆有时候发脾气哭丧着说话时我都会提高音量提醒好好说话，不然我不知道你需要什么，然后他能好好说话时情绪都能平复一小半。

　　◆ 做会玩的父母

　　游戏不只是玩，更是探索和学习;在游戏中，可以更好地了解孩子。会玩的父母，要让孩子成为游戏的主导者;成为孩子游戏的支持者;要懂得在游戏中扮演弱者(当我们愿意去呈现我们的脆弱，孩子救护学会如何去面对这些)。

　　自我感觉自己不太会玩(会玩的项目不多，也不喜欢热闹的场合)，但自我感觉又是一个比较有趣的人，经常会有一些小幽默，玩笑中化解一些尴尬。跟豆有时候的互动都是用说唱方式进行，豆豆也乐在其中。虽然不太会玩大众项目，但还是很愿意和豆一起好奇地探索。

　　第二章 建立爱的关系，给孩子爱的能力

　　◆ 爱孩子，要趁早

　　孩子需要的不只是营养，更是爱的陪伴。积极回应能更好的满足孩子，做个乐观快乐的妈妈是与孩子建立好关系的第一步。

　　其实在生豆之前，虽然看到别的可爱的孩子会喜欢，但是真不懂怎样去爱孩子，甚至没准备好怎么当好妈妈。但在这三年多的相处时间里，发现爱他简直就像天性使然一般，有时候想起他都会不自主地笑，跟他在一起时也经常忘我地开心，也许，这就是爱孩子吧。

　　◆ 别再误会安全感了

　　安全感来源于依恋关系的建立。依恋的形成更多源自于妈妈是否满足孩子的基本需求，妈妈越能够及时回应孩子的需求，孩子越容易形成安全型依赖。

　　不同时期的安全感需求不一样，豆其实是蛮有安全感的，从上学期上学就能看出来，同样是第一次上学，送他去学校后基本都能给我们拜拜，很少因为害怕离开爸爸妈妈而哭闹。但有时候生病脆弱的时候也会影响安全感。在博尼思贝全托这几天，某天可能真是太想我了，快放学时都哭了，哭着问老师为什么我的妈妈还没来啊?，今天我去接他，他看到是我(平时都是外婆)，高兴得简直是冲过来跳到我怀里，紧紧地抱着我激动地说不出话来，那一刻，真的好想答应他提了几次的要求我想放学也是你们来接我，外婆接的太久了，该你们接我了。

　　◆ 你的孩子需要不一样的对待

　　孩子与妈妈之间的依恋一般有安全型依恋、回避型依恋和拒绝型依恋，面对不同类型的宝宝需要不一样的对待方式。但要注意，妈妈在自己的不同情绪下，要给宝宝一致的回应方式，不能盲目地给孩子贴标签，而要有选择性地给孩子更好的养育。

　　就算是豆，对我们也经常表现出不一样的依恋关系，心情好的时候抱着我说我会一直陪着你的，心情不好的时候就是你走开，我再也不想跟你玩了，甚至有时候说他不要这不要那的时候直接当做没听见。对于他不同的情况确实也要不同处理，他表现出亲昵的时候一定要给他同样的回应，拒绝我们时要适当跟他保持距离，回避的时候可能也要暂时忽视他的不当行为，而在他做恰当行为时给以强化鼓励和赞赏(比如老爱在床单上画画这件事)。

　　◆ 年龄不同，孩子的安全需求也不同

　　提供持续且积极的回应，才能帮助他们更好的建立安全感。只有当孩子觉得自己的需要得到及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的满足时，孩子才会认为这个世界是安全的。作为妈妈，我们要尽量保持稳定的情绪，要尊重孩子是一个独立的生命，不要将自己的情绪垃圾倒给还无力应对的孩子。良好的夫妻关系不仅会影响孩子安全感的建立，也会影响孩子的人际关系。(示例，夫妻吵架，告诉孩子妈妈和爸爸吵架是因为我们看法不同，我们没有找到更好的沟通方式，我们吵架与你无关，现在爸爸妈妈已经和好了。)

　　最近几天，豆都说了几次我害怕你们讨厌我，我不确定是从啥时候起他对我们对他的爱的安全感产生了危机，但他也明确知道我们讨厌他总是看电视要看别的视频，总是要做我们不让他做的事情。每次他说我害怕你们讨厌我的时候神情暗淡，看着心酸，我都会告诉他我们一直都喜欢你，我们有时候不喜欢的只是你倔强不听话的行为。

　　◆ 给孩子需要的关注

　　一般来说，孩子在一开始有需求时都会直接表达，但如果我们因此骂他或者总是不回应他，那么他们就会通过一些不当行为(①表现得很讨好你②影响你在做的事③故意做一些轻微违反你们约定的事④让你为他服务⑤表现出很需要关注的情绪⑥生病)来引起关注。关注孩子需要做到全身心同在，把主导权给孩子，特别关注孩子适宜的行为(忽略孩子不适宜的行为，通过眼神、身体接触、语言等，对孩子积极的、良好的行为给予高度关注，表达你的肯定、赞许和兴趣)，先关注孩子的情绪，再处理问题。

　　最近晚上回家要忙着做饭，而豆跟我分离一整个白天也很想和我玩，经常我在厨房，他就躺在床上百无聊赖地叫妈妈，你过来跟我玩吧，早就会自己独立玩耍还一直要我跟他玩，或者他刚拼一点积木就让我过去看，确实，这些事引起我关注的行为，也确实因为忙家务对他关注少了。以后要争取回来先安抚情绪，等他知道我是关注他的之后再去忙别的。