当我真的知道的时候，我害怕了。害怕看见他，更害怕再也看不见他。

窗外的雾依旧缭绕，缠绵在这个城市整整一个早晨，却依旧舍不得离去。对面的烟囱大口大口地吐出团团白烟，缓缓升起，化成缕缕烟丝，勾勒出一道道散后的伤痕。我记得，叔叔也很喜欢看着从自己的嘴吐出烟雾，看着它们嬉戏缠绕，最后化作一道道寂寞的浅痕散开。

叔叔已经抽了太多烟了。在他沾满泥土的皮鞋旁是一堆用着悲哀眼光注视着叔叔的烟头。确实，应该用悲哀的眼光注视着他。我的眼神穿过遮蔽起叔叔的脸的烟层，即使只是小小的露点，都足以冻伤我的眼睛。叔叔憔悴得想一尊没有生命的冰雕，刀刀刻着悲寂，痕痕流露无奈。是的，他确实无奈了。面对被病痛折磨得不像人样的堂哥，他已经在无数个无眠的夜后彻底无奈了。他布满血丝的双眼已经失去了光泽，好想只能看见世界的黑点，再也无法透光。他的脸甚至比病床上的堂哥还要苍白、憔悴。他的心，早已支撑不住了。

烟头再次被扔下，仿佛是为了让它快点被吸进无边的黑洞，叔叔这次把烟头扔进屋里最暗最沉的地方。如果可以的话，我愿意为他将黑点抛进永不见底的深渊。

我害怕得无法向堂哥投以任何目光，迄今为止，我从未见过他病发的任何画面。只是在父母的无奈描述中感受到悲哀，想象到无奈。最后只剩，一片空白。对未来的空白。

原以为只是戏剧里才会出现的剧情，没想到真的出现在我的生活里。书上残酷的字眼，愤愤地把书扔向前面的墙，书无阻地落下。如果可以把那几个“无法医治的字也摔碎&hllip;&hllip;我缩成一团，哭倒在床上。

面对死亡。面对死亡，应该以什么样的心态去对待？在花开花落，春去春来的不知不觉中，等待死亡？不是的&hllip;&hllip;即使知道要死了，也不应该坐以待毙。我看着疲惫的父母匆匆忙忙的身影，看着他们努力的样子，我就知道，不是等待死神来临。我总能看见他们隐藏得很好的失落，甚至是眼中最深处的绝望。

叔叔继续点燃香烟，继续将自己葬进最深的黑暗。但是星星和月亮害怕他太寒冷了，悄悄地在他的脸上洒下一片温暖。他越来越瘦了。

病房里的堂哥。病房里蹲在最黑暗处的叔叔。

病房外的父母。病房里站在最深沉处的我。

无奈的。悲哀的。

已经。不再。