十月末，秋寒扫散了无处遁形的青春。被年华湮没的我们的曾经抑或现在，无数次地用低浅的声音叙述着我们十几分之一的生命——

那些我称之为“糖果”的记忆。我十月末的纪念。

Part1

我不停地翻着手中的《最小说》，试图找到曾经那个躲在教室的一角偷偷看小说的自己，那个曾经心高气傲却始终对未来充满无限憧憬的自己。可我失败了，仿佛那个我已经走失在过去，被删除的梦以及被复印的眼泪，在我的眼前滋生，飞舞，消逝。我揣紧了相片踩在空阒的回忆里，脚边的声响就像玻璃碎掉一样。喀呲，喀呲。

秋季初的阳光撒在对面楼的窗户上，于是反射过来的全是刺眼的细小颗粒，我眯着眼躺在这些颗粒里，手下压着的《最小说》翻到16页——“夏天的躁郁症——郭敬明”。我抿了抿嘴角。

原来找不到曾经的自己的不光是我呢。

Part2

晚上睡觉之前我喜欢踩着思想的轨迹回到过去，我看那些年夏天的我和我的生活。我听见我们清晰的笑声，从很远很远的地方流过来，可我看不清楚我们的脸，我努力地揉了揉眼睛，但是睁开眼时却又处在另一处境地。

其实人本身就无法追赶上那些失去的日子，越用力地向后看，就越容易被悲伤感染。

我们只能记住——

和谁一起在街上游荡大声地唱歌。

和谁在河边那棵小树下剪碎悲伤弃在风里。

和谁打赌要了一个很好看的陌生男孩子的相片。

以及——

伤心时第一个想到的是谁？

处处让着你说你“真是个小孩子”的是谁？

突然间从你的身边消失只留下一封橙色信笺的是谁？

这些记忆无法被释放也无法被召回，它们在各自的世界，踩着各自的脚印。

Part3

也许驾御梦想之上的不止是汗水，还有泪水。

也许我的目光追随而去的不只是繁华，还有茕然。

也许黑暗并不黑暗，只因为自己见多了刺眼的光明。

也许孤单并不孤单，只是受不了渐渐变安静的世界。

也许我们藏在身后的并不是伤痛，只是一张硕大的被褥。如果现实太冷，就想方设法地把它加在身上。

Part4

因为年轻，我们才会不停的用青春作赌注。

最近才意识到青春被我们书写得太哀伤。或许每个人都是无意间将自己带进多愁善感的洞穴的，像我一样借着写作来发泄情绪，既然找不到人倾诉就安安静静地写。

七堇年说她在那些把倾诉冲动当作创作才华的年生里，总是在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处诉说的话。我想我们是差不多的，尽管我没办法在下晚自习的夜里搁下手中的习题来写作。可我爱写作，并且爱到了骨子里。

只因为我高二了。

说这种话多少有些矫情，可这的的确确是我心里所想。其实青春也是婉转的曲子，冷笑话似的格调也很动听。我踩在青春上，为自己痛、自己笑，也为别人痛、别人笑，我掬着大段年华做着成为天鹅的梦，被涂鸦装点的墙上写着两个字：复旦。

这是我的梦，虽然这个梦离我还很远，可我依旧在努力。

Part5

尽管我在心里呐喊着不让夏天过去，可夏天真的走得很匆忙，仿佛一夜醒来世界就变了。冰淇淋没了，游泳池没了，西瓜没了，翻动的小说没了&hllip;&hllip;我开始学会为逝去的一切悼念，祷告词蹦出来日子就过了一大半，看一看手腕上的表，又一个23点已经悄悄过去。

那么，该用什么样的词来形容被我们称之为回忆的东西？

揉着惺忪的眼，我继续我十月末的纪念。