我一直也是这样 在回忆的天空中, 我看见了别人的影子, 若我能抛得下琐碎的回忆, 我便留得住自己。我要在回忆的阳光里, 拥有自己的影子, 一直都是这样踏在自己影子上的我。 曾经想象这刻的我得到了什么, 又失去些什么, 没有找出结论。或者直到现在是我的人生还没有结束, 去计算得与失实在确是早了一点儿吧! 有时我也许会讨厌上天给了我一个总爱计算的脑袋, 计了这么多, 在微幻数字的, 变化莫测的世界里, 亦只是零至玖的进与退。由一个位, 两个位, 三个位以至无限大的数字变化中, 我抛不下沉重的回忆。 回忆总不能以数字当作单位吧? 你给了我一个回忆, 十个回忆, 甚至百个回忆, 千个回忆, 为什么我的脑海竟像一片空白? 回忆是没有重量是么? 回忆是没有体积是么? 数量与质量根本不能用来去计算回忆, 你相信同样的回忆会有同样的质量与重量吗? 每次想起, 脑海好像是已忘记一些什么, 而心底却又好像多了一些的什么。这些什么与什么之间的关系究竟又是什么? 若回忆果真是一条非常复杂的数学程序的话, 也许我一辈子也没有办法计得清楚。这是因为, 从少到大, 我算术科的成绩总是不太理想, 所以令我往后在回忆的过程中也计算得不太理想。 但我是修读会计的, 直到现在回想我是怎样考得上大学, 我是怎样避过了无数的算术题目, 而还没有死去以至继续活着的这个问题, 也许, 连我自己本人也没法记得太清楚。 我从来都是觉得回忆和记忆是两码子的事, 纵使到现在我对数学的变量还是不太精明。幸好上天看穿我猜不透关系的变化, 所以给了我一个挺擅长记忆数字的脑袋。因此别人的生日日期, 电话号码, 门牌, 楼宇层数, 学生编号, 银行数字上的账目, 我总可以不困难的把它们通通记住, 甚至更记住了它们的关系︰八个位的一项数字属于别人的手提电话号码又或是属于某某大学中的学生编号；六个位数字的这一项是代表了令银行数字下降的一组密码； 一至十二及一至三十一留下了跟着我一辈子及别人一辈子的某个特别的日子； 数字间徘徊于七或八个位中令银行里留下了充实及空虚的真实感。 一字的变化中的上上落落可以有严重的影响, 又可以是微不足道, 同样是多与少的改变, 却含有无法估计的效果, 难怪人类对于数字性的游戏, 每一次也是这般的兴奋及投入。 对于我来说, 两种相同的数字带给我的震撼竟然是很大的。大得连自己以手指, 不断按着一个庞大得足以在考试场上吓跑其它考生的计算器也计不到答案。当相同的数字在脑海中巧合地出现过两次, 便在我的脑袋遗留到下一辈子, 怎样也没法忘掉。毕竟，这一个跟着我一辈子的数字排列，我是怎样也无法忘掉，除非，我先忘掉了自己。 说回记忆及回忆, 我记得清楚记忆中的数字关系, 却分辨不到数量与质量的回忆关系, 所以, 我仍然是觉得记忆及回忆始终是两码子的事, 虽然我的算术触觉还是不太精明。如果要从记忆及回忆得出一个关系, 我在想, 它一定是一条比计算回忆更加复杂的数学程序, 就连那个可以吓跑其它考生的庞大计算器, 及拥有一个挺擅长记忆数字的脑袋的我, 运用一辈子的数字也无法计得清楚。 我仍然分不清楚究竟我在回忆梦境还是在记忆梦境, 虽然在潜意识里回忆与记忆还是两码子的事, 但是当回忆已回到不可以再次回头的时候, 也许回忆也仿似记忆的牢记在脑袋沉重的地方去了, 一下子随时随地好像也会记得起似地, 怎样已经忘都忘不掉, 就好像从前很小很小的时候, 刚刚接触的数学理论, 那充满热诚的老师, 告诉我那一加一等于二的简易的普通的初学的加数的时候, 现在我怎样忘都忘不掉。感觉就如从出世一开始, 身体机能完全正常的婴儿, 最后还是会学会怎样叫一声: 「妈妈! 妈妈!」然后得到了妈妈的怀抱及别人的呵护, 我是知道若再加一点的哭声的话, 便会得到温暖的奶水又或者是趣致的小巧玩具。运气好一点的话, 或许更可以从温柔的气息中缓缓睡去的那一种安全的感觉。就是把一件事物永恒的记得一辈子而不会忘记的那一种安全的感觉, 而我知道就是这种感觉。 可是这种安全的感觉不能使分不清回忆梦境及记忆梦境的我感到安全。把一个梦境记得太久又太仔细, 不断在狭窄的思维里变成回忆的画面然后在脑海浮现再旋转, 就好像一切也是真实地发生过似地而又找不到证据般危险。究竟我是生活在无数的梦中而组成我的人生, 还是我在组织我回忆的人生中留下了不同的梦也是如此的令我无助。人生如梦梦如人生或者早奠定了不可分割的关系, 但却是鲜明的对立着, 假如我是清醒的活着去感受我的人生的话。 我曾经在大学暑假修读了一个短期的电影课程, 是关于电影艺术的初步入门。我每星期也会怀着兴致勃勃的心情上课。这可能是因为我太渴望知道, 究竟是戏如人生还是人生如戏的答案的急切感。我一直也是看着电影中的人, 彷佛他们在电影里告诉我他们的故事, 由于这些故事熟悉得不能再熟悉, 彷佛他们却在上演了我心内的故事。那一句句似是为我而设的对白, 就在一刻的时间被命运捉住了我的心灵, 顷刻预谋般的潜入投有电影画面的脑海, 又再一次如梦境那样流进记忆的那部分, 也许现实是真是假已经变得不重要了, 反正过后的记忆又再像回忆般反复展视在脑海之中, 真实与现实的全部彼此已经很接近了。 不过, 接受与否却是另一回事。 我是相信命中注定的这一回事, 但我接不接受命中注定的这一回事又是另一回事。我是喜欢把有关系的事情当作两种不同的事, 那末在处理事件的过程便会比较容易。例如在我放碎银的钱袋里, 我会把毫子单位及以元做单位的辅币分隔开, 这样做的话会增强我在追赶巴士时的竞赛信心。先拿元后拿角的策略是较有系统及效率, 所以亦提高了能及时登上巴士, 而又支付了正确的车费, 更找到了适当的位置坐下的整个完美程序的成功机会, 继而得到了时间能被充分利用得恰到好处的满足感。最坏的打算便是巴士司机狠狠的关上巴士车门, 隔住了我竞赛失手的泄气表情再扬车而去的那份落寞, 感觉到就算拥有足够的零钱, 却又败给了饮品刚售罄的汽水机的一种无奈, 与遗憾美感的一份命中注定的落寞。这边厢的完美配合, 遇上那边厢的不协调产生出的凌乱, 竟令人如此的惆怅。 生命没有完结, 也是冥冥中的命中注定没有完结, 生命继续成长的时候, 命运已在暗地里细细蔓延。或是太早的慨叹, 或是太迟的欢欣, 原来世事还没有走到想象的尽头。预料中的期待与失望, 等到最后, 还是会有惊喜中莫明的感动。曾经在家附近的图书馆借了一本长篇的爱情小说, 一直由于工作繁忙的关系, 始终没有机会把它珍惜。当离归还的时间尚有四天, 于是我便赶紧执起小说阅读。小说的中段刚交待故事的发展, 上学的日子却渐渐走近, 令我到图书馆办理续借手续以便把它带回宿舍。然而, 小说早给别人预订了而需要立即交还, 及后唯有以洒脱的姿态, 走出图书馆来告别未完故事的难过。正想着和回忆着没有结局那不完美的星期天, 我轻轻走进充满冷气的图书馆, 以悼念逝去的文字那短暂的感觉。那小说的书名却霍地投射我在回忆的脑海, 以至使我那怀疑的手, 有向书本移近的能力而把它提起。于是我竟一次经验到失而复得的微妙感动与神奇, 驱使我回家后, 一口气把小说欣赏至尾的激情跟小说的节奏紧密地连接着, 一路一路也没有停过, 没有停过, 令命运中的巧合安排也没有停过, 一直没有。 原来回忆是为了接受命运的注定, 在记忆不断的附助下, 使命运中的设计一直没有离开, 而令我开始相信天意。每一次错愕的失败便籍此逐渐形成另一股无穷的信念, 我曾经不会屈服于世事万物的玄机, 是我觉得我和它们能被拉上关系的可能性是很微的, 微得好像是每每参与人类极之喜欢的数字性游戏, 而希望填满银行数字的充实感的那种微不足道的期望。后来我还是相信了天意不可违, 像得道般去顺应着上天特为我而制造的命运设计的图本。因此我现在仍然是很努力的活着。纵然活得清醒与否又可当作另一回事。 当我记得起回忆是并合命运的关键, 我便会努力的活着。 我要努力的去走遍命运设计的图本的路线, 以至令我不会行错方向, 否则我知道剩下的路一定会比现在更加的糟糕罢! 你有没有玩过电视游戏机中的赛车游戏, 在那指定的赛道里, 比赛车手亦只能够做到的便是适当的踩踏油门及旋转轪盘, 尽其量还可以选择的便是向前走或是停下弃权, 即使在某个时候知道硬着向前驱进仍然驶不到胜利的终点, 无奈若比赛仍然是继续下去的话, 车子总是会这样驶下去的。我尝试把赛车掉头返回原本的起点, 电视的屏幕却狠狠的出现「逆走!」这么难看的符号。似乎已走过的路再不能回头, 发生了的事又落入脑袋成为画面的一部分。我是始终不能闭眼乍作什么事也没有发生过似地。我仅可以选择的只是中途放弃, 或是继续我的命运。例如我会恶作剧那样期待电视画面早点浮现「Game Over」, 而我便能暂时关掉电视机去喝一杯冰凉的清水那一种畅快的欢愉的感觉一样。就是那一种如释重负的感觉一样。 回忆与记忆的交错之中, 我感受到命运的影子。一直都是这样踏在自己影子上的我, 走在阳光下的影子里留住了自己。我没有抛下沉重的回忆, 在别人的天空中, 我更要拥有自己的回忆。我一直也是这样走在自己命运上的我, 彷佛已遗留下别人的影子。 我, 是不会忘记自己。