8月的阳光足以滋长一个人懒散的情绪。白天8点起来看电视，看完电视吃饭，吃完饭玩电脑，我把时光一点一点地荒废，却浑然不知。我仿佛是那个去年没有作业的孩子，贪玩享乐，不知世事，于是等我现在真正醒悟过来，便已经到了尽头。贪玩不是没有理由的，懒散也不是没有理由的。理由就是：我讨厌它们。这好像不能足以说明什么道理，不过却是我内心真正所想的。我想我的心上已经起了褶子，或者伤痕累累，我需要音乐替我疗伤。日子太过无聊乏味，或许是我的内心寂寞孤单，以至于听Green Day的歌都能痛快地飙泪。心里难过到哭都不能解决问题，有时候哭地累了，就睡一会儿，有时候难过地想哭了，却发现眼泪早已经干了。好累啊……睡完了都还是累。怎么会这样呢。　怎么是这样呢。我恨我的家，残缺破碎的家不叫做家，只能叫做房子，是大家共同租下来的房子。我们各自忙自己的，互不干涉，等到没钱了就分开，不租了，换一家。就是这样。我的家就是这样，不要说我太过偏激怎么样，你们不了解，这是事实。妈妈的冷漠、爸爸的无动于衷和我的顺其自然，都成为分开的必要原因。于是我的心情从一开始的不能接受变成了现在的默然。　现在在听她的情人节，不是歌名的缘故，而是旋律打动了我。脑袋里填满了音符，而心里却依然空空荡荡。像是个无底洞，怎样都填不满。　妈妈生病了，身体不好，心情也不好，冲我发了好几次火。　下午要去学吉他了，和弦还没背熟，曲子也没弹熟。　作业才做一点点。　同学都不知道去哪里了。　现在无缘故地爱上了吸血鬼。不是因为可以长命百岁，而是我想逃离这个世界，不要干我讨厌的事情，就是我最大的满足。心就是这样每天被无数的东西打扰却怎么也填不满。空荡地要起大风，呼呼作响。　是不是可以永远不理讨厌的东西呢。不是。　是不是可以永远地逃离呢。不是。　我不可以逃离与置之不理。因为我还是人，明天的天亮生活还是一样，我还是一样。这是一个令人绝望但是无可厚非的事实。你听现在在刮风呢，莫拉克来了，风把窗户吹到啪啪地响，外面的树左摆右摆，一副弱不禁风的样子。天沉沉地阴下来，街上的行人不多，整个城市落寞地战栗。此时的我是一个人，而往后的我也永远只是一个人。那么莫拉克，请带我离开吧。