曾几何时，我还在像同学们一样坐在教室里，拼命的读着书，朝着理想的大学前进。那是一种怎样的感觉？我现在已经说不清。只记得有种很讨厌的感觉使我一度想放弃，但我还是坚持下来了，一段值得骄傲的时光，哪像现在，独自一人品尝颓废的感觉。

懦弱一直是我的缺点，我毫不掩饰把它的暴露在人们面前，尽管这是我非常不愿意的。奇怪的是大家似乎没有发现这一点，依旧像往常一样待我，我该感激才对，可不知怎的，他们越是包容我我就越无法控制自己，直到我自己无法包容自己。我该受到惩罚，但它迟迟未到，我则越陷越深，从我产生不想学习的念头到现在成为事实才2个月而已，在这短短的时间里我伤透了每一个人的心，奇怪的是我依然乐此不疲。我极端的行为甚至迫使我的父母改变了先前固执的想法，他们做出了仅仅高考而不在乎成绩的承诺，我体会不到胜利的喜悦，我依旧按照自己的想法做着。直到100、99、98&hllip;&hllip;高考来临我才发现自己彻底堕落了，早已进入了死循环，我也放弃了思考，就这么颓废着一天天度过。

我几乎毫无悬念的向高考低头，我根本无法直面它的强大，唔，那种力量，大概是别人体会不到的吧。电脑是催化剂，我不得不这么说，因为它使我有了不学习的理由，我不只一次的看到有些同学像我一样企图逃避，可一次又一次的他们被拖回，我也不想走极端，当我企图往回走时某些东西却阻止了我，有好多，懦弱挡在路的后方等待着我仅存勇气的抵抗，电脑则在前方不远处向我媚惑，我就妥协了，根本在乎在更后面是什么。我忽然发现自己的勇气比谁都大，换成别人，他们是断然不敢这么做的，所以，我真正害怕的，是肉体的折磨，在精神领域我强大无比。

学了三年政治，终究还是是把物质与意识的关系搞反了。

我会产生罪恶感，我真切的看到母亲为我操劳着，也深深体会到了父亲的无奈，没有学习，或许这是一个美满的家。事实是最终所有的人都会放弃我，我从不惧怕没有到来的危险，依旧为了我的电子竞技和写作梦孜孜不倦的努力着，没有人支持我，也许根本没有人知道我并不是没有目的的颓废着，我懦弱的不敢说，因为我怕这根本不是逃避学习的理由。颓废，就是什么事都不做，却依然快乐着。

这样一个我已经产生了，变得无法在现实中生存。我不是罪恶的，这源于我的目的，但我比罪恶的人更可恶，我总在存在与不存在之间徘徊，使亲人们一次次的从绝望走向希望，在希望的终点再一次看到绝望，可怜的母亲依然努力的向前走着，仿佛不相信这是一个循环。

对不起，我只能嘴上说。