我有意外，所有的意外都很美好。首先，我无法给这份工作一份评价，它当然不是“80后”的我们所向往的，也不是年轻一代所期待的。它给我带来了一定程度上的迷惘。迷惘在于我自身的感受，我一时无法判断我是怎么被这份工作所吸引的，教师这个行业明显不是追求物质生活的年轻人的首选，但我不忍放手。可能是当我站在三尺讲台，手拿教鞭，那种深深的责任感驱使着我，亦或是孩子们那充满渴望的神情吸引了我，这便成了我真正的兴趣。我想，归根究底，我应该是被教育它本身所散发出来的魅力所吸引了。

也许在一年之前，熟悉我的人，对于我将会以教师这一身份面对我以后的人生，是陌生的，不可思议的。但是在一年之后，当教师这个名词时刻伴随着我出现在我生活中后，他们又是那样的理所当然。

原由来自于我的家庭。爷爷、爸爸、妈妈都是教师，他们的一生都在为教育工作奉献着。每每回想起儿时的时光，脑海中总是出现这样一幅画面：昏黄的灯光下，一张破旧的书桌上盛放着一叠又一叠，一层再一层的书本、报刊，中间一方窄小的天地，常年四季摆放着不曾停歇的红色圆珠笔，以及瓶底厚的老花镜，桌前椅子上的背影由笔直慢慢变得褴褛，到最后的逐渐模糊！但唯一不变的是，不论我每次怎样的悲伤与快乐，好像都入不了他的心，他的眼！

春天来了，不一定会万物复苏。

“爷爷，我饿”。

“抽屉里有萝卜条，桌子上有馍”。

他头也不抬的回答。

“爷爷我裤子湿了！”。

“自己烤烤”。

四岁的我不知道把它从身上脱下来就直接把自己的腿对准了炉子。

“啊！爷爷，疼……”

只有这时，他才会把眼光投注到我的身上！

“爷爷，我拿第一了”。

“好”

“爷爷我头疼”

“去你张爷爷那看看，让他给你拿点儿药”。

“爷爷……”

夏天来了，一切变的燥热。

“爷爷，我们一起去看杂技吧”。

“我要备课，没时间”。

“爷爷，我想去永乐宫”。

“等我上完课再说”。

“爷爷，奶奶让你抽空回趟老家，地里的庄家熟了，她一个人忙不过来”。

“我有个教研会要开，等会开完就回去”。

“爷爷……”

外面下着雪，好冷。

“王老师，XX一整天都没吃东西了，好像弟弟要上学，家里没钱给他了”。

“走，带我去看看”。“来，慢点儿吃，我再帮你把馍热一下，有点儿凉，吃了不好。以后没饭吃就来我这儿”。

“王老师，我，我家没钱，我想休学打工”。

他急忙站起来“胡说，打啥工，没文化你将来啥也干不成，没钱我给你”。

他不知道一家五口就靠他那可怜的几十元工资早已是入不敷出了吗？！他不知道我经常跟奶奶在菜市场捡别人扔掉的菜叶来维持生计吗？！他不知道老爷八十多了，需要吃些有营养的东西吗？！他难道没看到奶奶那冻裂的双手，还有他那骨瘦如柴的孙女？！

“王老师，我肚子疼”。

“走，我们去医院”。

他的心，他的眼，只有他的学生，他的课本，他为之付出了一切的教育事业！

他难道不知道，除了他的学生，他的课本，他的教育事业，他还有父母、妻儿、幼孙需要他吗？！

泪水湿了我的双眼。这是我的秘密，是我藏得最深的秘密。我曾经把它埋在某个岁月深处的荒冢，然后我以它为起点开始拼命地往前跑，拼命的跑，我不知道我跑了多久，反正那因为奔跑而带起来的疾速的风声已经永远地存在于我的心中，和我的灵魂相依为命，我一闭上眼睛就能看到它们，听到它们：

八岁的我一次生病，上吐下泻，高烧41度，可他为了给他的学生上课，丢下我一个人在医院输液，一整天都不曾问津。饿得发慌的我只好逼迫自己睡觉，睡梦中的我乱动，使得针头跑了，胳膊里进了空气肿的老高，疼得从梦中醒来都没见到他，年幼的我以为大人都不喜欢我，我是个被全世界抛弃的小孩儿，伤心的一塌糊涂差点背过气去。当他披着月光载着风雪来到我身边时，我哽咽着对他吼着“我恨教师，我恨你！我一辈子都不会当老师的，你不是我的爷爷！！！”

从此以后，我由以前的乖孩子变成了大人们眼中的坏孩子。我逃学，不写作业，打架，骂他，偷东西，所有的一切都与他对着干。他去上课，我就躲在他教室的窗下扔石头，大喊大叫。可又有谁明白一个八岁的孩子，她只是为了得到她应有的疼爱，只是为了被亲人关注，她怕极了冰冷的医院里，自己孤独一人的日子。她过腻了被人遗忘的生活。

我想，我可能一辈子都不会原谅他了。可十六年后，当我站在他站了一生的三尺讲台，我懂了他所有的无奈，他的冰冷，他的热情，他伟大的情操。我想大声告诉他“爷爷，我错了”。

可你能否听到？！

爷爷，现在我总是在想，人生的路有那么多条，到底哪一条能够通往幸福的终点？我现在正朝着你曾经的道路走过去，甚至疯狂地飞奔了起来。只为了你的那一份对教育事业的执着与无悔。