1理解800字作文

《论语》一书，如一盏指路明灯，能让我们在黑暗中找回正确方向；如一杯香浓的咖啡，让我们理解细细品味人生百态，才能感受到它的香甜；如一支支锋利的箭，让我们懂得“良药苦口利于病”的道理。它的思想主张启迪着我们，熏陶着我们……

印象最深的就是《学而篇第一》了。“子曰：不患人之不己知，患不知人也。”这句话翻译过来就是：不担心别人不了解自己，只忧虑自己不理解别人。是啊，现实生活中，人人都需要理解，个个都渴望理解。人们视理解为沟通感情的纽带和联系心灵的桥梁。大家都希望人与人的相处应该多一点宽容和尊重，多一点容忍和谅解。但是，世界何其大，人生何其复杂。若时时都想得到别人的理解，恐怕是不可能吧。因为，人生没有相同的路，每个人都不一样，两个思想志趣不同的人对待同一件事，两种价值取向相异的人看待同一个问题，要彼此理解不是强人所难吗？人不是从一个模子里造就出来的，你有另人头痛的事，我也有。我们彼此都渴望理解，可又用自己的要求去看别人，去苛求别人，于是我们之间有了“墙”，于是你苦恼，我也苦恼。可是，人们有没有想过，许许多多的小事，为什么一定要他人明白，一定要他人理解？其实，面对种种的不理解，只要我们给他一个微笑，用宽阔的胸怀去面对，不被理解又何妨？

商鞅是行变法，落得“五马分尸”的结局；达尔文在说物种进化的时候被人们骂成疯子；助人为乐的雷峰经常被人嘲笑，他们这些举动，又有谁能理解？如果他们一味的追求理解，又怎么扞卫真理？他们最初不被接受，是因为他们的追求走在了时代的前列；他们最终名垂青史，是因为他们敢于在不理解的目光中昂首向前。在现实中，有多少人能明白“理解”这个东西。他们可以追求别人的理解，以别人的议论为自己的主题，以别人的言谈作为自己追求的目标，以别人的反应来调整自己的行为方式，甚至要去讨好别人，为了所谓的理解，写了一些优柔寡断毫无逐渐的可笑人生。他们真的知道理解吗，他们觉得他们真的是在理解别人，并换取别人的理解吗，不是这样的。

大千世界，芸芸众生，人不光为理解而活！

2理解800字作文

“你一点也不理解我!”我眼中含着泪。

“怎么才算理解你？你给我说说看啊!”接着的是爸爸的一声大吼。

一场家庭大战即将拉开序幕。这是我与爸爸第一次这样的对峙，我对他再也没有了任何尊敬，心中只有对他的愤恨。

“说啊!怎样才算理解你？”又是爸爸的一声怒喝。

“住口!你知道我心里的想法吗？”我自己都说不清现在的感受。

“小声点，他还是个孩子啊!”妈妈想要劝说。

“孩子!有哪个做儿子的会向爸爸这样说话？”

“你以为我很想当你儿子吗？”我泪如泉涌，“我现在就走!”说着，我冲出了家门……

我不知我已走了多久，只知道我的双腿已经麻木，汗水已浸透了头发。我走到一幢房子的墙角，坐了下来。我拨开眼前湿透了的发丝，望着渐渐转黑的天空，心中犹如打翻了五味瓶。此时此刻，我能做些什么呢？我取出口袋中的数学成绩单，上面少得可怜的分数刺眼极了，一滴，两滴……我的泪水滴在卷纸上，绽开了一朵朵水花。

正当我落泪时，一阵急促而有力的脚步声闯进我的耳朵。我抬头一看，是妈妈！妈妈发现了我，冲过来搂住我，陪我一起落泪。

“傻孩子，你跑哪去了”妈妈的声音有些颤抖，有些哽咽，“我和你爸不知多担心你啊。回家好吗？”

“不！”我拼命摇头，“我才不回去！”

“你爸爸的脾气你不是不知道，他是为你好啊！听我说，回去吧。”我清楚地看见，妈妈眼中含着晶莹的泪。

“我才不回去，你们都不理解我！”

“我们会改的，但是也请你理解我和你爸好吗？”

我愣住了，真的，我的确没有从父母的角度想过。半晌，我也说不出话来。

看着妈妈含泪的眼睛，我哽咽着说了声：“对不起，妈……”

回到家，看着坐在沙发上抽烟的爸爸，我忐忑不安地走到他跟前。爸爸的手举了起来，我紧闭上眼睛。然而，爸爸却没有打我，而是把手放在我肩膀上，说了声：“回来就好……”

那一晚，我与父母谈了很久……

我们要理解他人，关心他人，不管他是谁。每个人都值得我们去尊敬，去理解。每个人也都有被理解的权利，只有理解，才能够促进人与人之间的关系。让我们大声高呼吧！让世界都听到我们的声音：“理解万岁！”

3理解800字作文

家的院子里，有一棵葱茏的老槐树依偎着一堵洁白的墙。

我凝视这堵雪白的墙，往事不禁在脑海涌现。。。。。。

一个扎着马尾辫的小女孩，偷偷爬上那棵槐花缀满枝，芬芳扑满鼻的槐树。她的目的可不在于那棵树，而是那墙外的世界：小朋友们在快乐嬉戏，热闹的大街人来人往，一声高过一声的叫卖此起彼伏，红晶晶的糖葫芦更勾起了她的馋虫。她多么向往外面的世界呀！可这一切对她来说是可望不可即的，因为有这堵墙----

就是这座墙隔断了她与外面的世界！就是这面墙把她困在了这小小的庭院之中！就是这堵墙使她孤独寂寞，悲伤难过时只能抬头望一望那四角天空！小时候的她“恨”透了这堵墙。曾经多少时候她希望这座墙消失；曾经多少次她因这面墙而哭泣；曾经多少回她想推翻这堵墙。可小小的她只能对着这堵墙望而却步，无力跨越。

慢慢的，小女孩长大了，这堵墙再也拦不住她了。当她兴冲冲地来到这五彩缤纷的墙外的世界时，她才发现，原来一切都不是想象中的那么美好。除了那些新奇的玩意儿，更多的是：与别人竞争上的失败，被他人误会时的委屈，独自一人在外生活的艰辛。。。。。。她又想起了那堵墙，又想起了家里如花般的甜美。这时，女孩顿悟：“其实那堵墙一直在默默保护着我，只是我全然不知罢了。。。。。。”她怀着满满的委屈与深深的愧疚又回到了那熟悉的院子，又看到了那熟悉的墙，而那墙却已多了一份岁月沧桑，少了一份昔日华荣，多了一份寒冷凄清，少了一份旧时欢笑。女孩刚一踏进屋，父母那浓浓的爱早已把她内心的悲伤融化，她沉浸在这四处洋溢的幸福之中。

她很幸福，很满足。可难道她会永远呆在这院儿里，不出来了吗？不！不会。因为外面的世界虽苦，但很充实，她从来不后悔她的决定。

这时，女孩的心已经撤去了那堵墙，修起了一扇崭新门。她理解了那堵墙，她明白了父母的爱。有了这融融亲情的支持，她还要去外面拼，她还要去闯！

门外，海阔天空任我飞；

门内，暖暖亲情依如旧！

4理解800字作文

“哎呀，你爱回不回，不回来算了，关我什么事。”这是我一怒之下对妈妈说的话，说完这些，我明显地听出妈妈说话的语气变得强硬了，无可置疑的是她生气了。

那天听说离家不远处要开办一个玩具厂，一想到妈妈在外面也是从事这方面的工作，可以叫她在家里面工作了，我便兴高采烈地拨通了妈妈的电话，说明了用意，可她却始终扯开话题，根本不回答我要她回来的问题，我知道让她回来是不现实的。

挂断电话后，心里像打翻了五味瓶，思来想去知道是我的不对，毕竟他们在外面也没有吃喝玩乐，只是想着外面工作虽然辛苦，但工资却比家里高，可以让我衣食无忧地学习，但我不好意思打电话亲自向妈妈道歉，于是临睡前用手机给妈妈发了一条短信：“妈妈，对不起，我错了，我不该用这样的语气和你讲话。”信息成功地发送出去，可我却带着忐忑不安的心情进入了梦乡，在梦中，我听到爸爸对我说：“你怎么能用这样的语气和妈妈讲话呢？她是你妈妈呀，以后不要这样了。”叮叮叮，闹钟把我从梦中叫醒，起床后的第一件事便是去查看手机上有没有妈妈的短信，我看到了令我满意的结果，信息内容是这样的：“我的乖女儿，谁让我是你妈呢！我怎么会怪你，不是我们不想回来，你爸爸早就想回来，但为了你们，为了生活，为了钱才这样。”看到这里，豌豆般的泪珠滴落下来，现在才知道自己有多无知，只想着和爸爸妈妈在一起，可却不曾想过生活的艰辛，他们又何尝不想回到这片自己熟悉的故土，回到自己儿女身边，享受天伦之乐，但为了我们，为了生活，他们又能怎样？

现在我觉悟了，理解了，我虽知道父母的不易，但却体验不到他们背井离乡几十年的痛苦，他们是在用自己仅有的几十年青春为我们博得一个好的未来，这就是父母，一心为我们着想的人，而今，如果我们长大成材这又何偿离得开父母的付出。

现在，我总会时不时地用短信的方式对爸爸妈妈说几句贴心的话，最通常的莫过于：“爸爸妈妈您们辛苦了！”

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尽管您是我的父亲，但请容我称您――你。

――题记

（一）

上周星期六吧，我正在沙发上看电视。你忽然走过来，坐在我旁边，叹息着，说我看电视也不知道利用这时间看书。接着你就皱起了眉头，“你这样，以后任什么职业呢？”

“我可任的职业很多啊。”

“呵，”你带着点嘲讽的意味，笑了笑，“你说，你不喜欢企业、经商……”

“哎，你怎么都说我不喜欢的，说说我喜欢的行不？”我有些不满，顺手关掉了电视。

“那你说，你喜欢什么？”

“绘画、钢琴、小说等，很多嘛。”

“那这些能赚多少钱？”

可笑，难道工作就一定是为了赚钱？我弹钢琴，能在美妙的音乐中寻快乐；写小说，能在动人的情节中体验生活。我乐意去做这项工作，钱又有多重要？

你的思想还处于封建时代啊……

（二）

几乎每周，语文老师都布置了在笔记本上收集某个话题的相关资料。这个周末，也就是昨天，我拿着笔记本，打开电脑，在网上搜查资料。你却愤愤地向我吼道：“怎么又在网上抄抄写写！”

“我们有这个作业嘛，要收集资料！”

“是吗？老师是布置在网上抄抄写写？！”

“这不是‘抄抄写写’，是收集资料。”

“哼……你这样，写了有什么用？我看你，高中都考不起！不知道多找点题来做……”

你很生气，在一旁絮絮叨叨地说些什么。

然而我没反驳你，虽然心里也因你的话而受了伤。我含着泪，装做若无其事地继续查资料，然后写在笔记本上……

你不知道，积累这些资料也是很有用的吗？

（三）

我在我们这院子里，总被大人们说是“孩子王”。那些年龄比我小的孩子总爱跟我在玩，因为我很亲切吧。但你，很不希望我和他们在一起。

因此，他们每次放假来找我时，你都会不高兴，总是板着个面孔。你就会说：“哎，我真的觉得你很弱智。”

我没应你。

“你总和这些小孩子在一起，不弱智才怪。我当年你这么大的时候，都是跟同学在一起，讨论学习，哪像你？”

于是你走过去，几句话把那些孩子打发走，“别打扰她，她要学习。”

“我去看书，看书……”我默默地念着，走上自己的房间。

为什么，你就这么不理解我？

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从小到大，不知听到多少长辈们或高兴或感慨着对我说：你赶上了一个好时代。的确，我出生在一个改革开放的好时代，不用担心会因为几个诗句而被满门抄斩，不用担心会因为几本书而抓去坐牢，不用担心战争所带来的伤害，不用担心明天是否还有食物可以吃，不用担心炎夏不用担心寒冬，关于生活方面的事都不用担心。我只用在饿的时候吃零食，渴的时候喝可乐，无聊的时候看电视玩电脑，大热或太冷的时候吹空调，累的时候睡大觉。很多人都说，90后的孩子是幸福的，可又有多少人知道我们的悲哀呢？

听爸妈讲过很多关于他们孩童时代的事：放牛，下地干活，做家务，喂牲畜，踢石子，下河洗澡，看星星，捉萤火虫……很多很多事，然后再对我说，哪像你们现在啊，有电视电脑和各种先进好玩的玩具，而且又是独生子女，没人跟你抢东西，比起我们那时好多了。他们又何时知道我多么羡慕他们。现在的孩子都像被关在笼子中的小鸟一样，整天隔着一道防盗网看被铁栏分成很多份的窗外。城市里处处都是高楼大厦，没有童话故事里的森林，草地，溪流，木屋……童话里的一切都 何用自己微弱的亮光，小心翼翼地照亮周围一小片土地；希望它们能在我身边飞舞，从我的手尖发梢穿过，让我体验一下童话中公主的快乐。可是，萤火虫在我心中，成了一个不可实现的童话。

90后的孩子是最累的。我们出生在了一个竞争性极强的时代，在我们的父母还在享受他们童年生活的年龄时，我们却被送进了各种特长班，那些本应成为我们的心爱的乐器，在我们看来成了结有深仇大恨的敌人。我们必须努力去学，拼命做一张又一张考试卷，只为能考上一个好大学，再在将来找一个好工作。老师们总是一遍又一遍地教育我们：你身边的每一个同学都将成为你的敌人！我们好累，不想生活在竞争之中，却又都不得不戴上一张微笑的面具去面无表情的生活。我们失去了孩子应有的幸福生活，背上了很沉重的担子。

90后的孩子很悲哀，我们其实很单纯，想很单纯地生活，想摘下面具呼吸清新空气，却总是被强迫戴上。

90后的孩子并不是大人们说的那样幸福，你们知道我们的悲哀吗？

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以前，我曾感到同学、老师、家长总是那么不能理解人，因此，自己有心里话也很少说。有一次在公交车上发生的事却深深地触动了我。车上，一位农村老人自认为认识路，没听售票员报站坐过了。年轻的女售票员一再向老人表示歉意，说她照顾不周，嘱咐老人以后乘车向售票员打个招呼；老人呢，却直说自己大意了。她下车了，两人互相谅解地一笑。

事情虽发生很平常，而我却无法平静。是啊！我们总在怨别人不理解自己，而自己又理解别人了吗？人在一生中，会遇到许多坎坷和不平，这时候，他们最需要的，是别人的理解和帮助。我们只想到自己需要理解，而是不是更多地考虑别人需不需要理解呢？

理解是互相的！当自己真正理解了一个人的时候，大家的心不是靠近了一步吗？这无疑也就增加了别人对自己的理解。现在不是都在说“理解万岁”吗？这个“理解”包括两层意思：一是，人们最需要的是理解，自己得到别人的理解是最幸福，最欢快的。另一方面是自己要尽力给别人以理解，理解别人是最高尚的，最值得赞扬的。而第二方面更为重要，是值得去深刻认识人，去全力做的。

理解是互相的！每个人都渴望理解，而对于它的给予也不应忽视。正因为自己知道它的价值，才更应明白它能给别人带来一切。战斗在老山前线的战士们，离开温暖的家，用生命去换取我们安定的生活，只要我们说一声“我们理解你们”，他们就会感到无比欣慰。同样，当自己的同学，朋友有了不顺心的事，我们只要说一句“我理解你现在的心情”，他们就会得到安慰。在社会生活中，人们难免遇到一些磕磕碰碰的小事，如果我们都能站在别人的角度上，理解他也许并非故意，或者体会到他这时也许有些冲动、有些恼怒，彼此说些道歉、原谅的话，并报之一笑，还会因为“你碰了我一下”、“他踩了我一脚”而打架，甚至动粗使棒吗？

请相信吧，当你理解了别人的时候，也会得到别人更多的理解；你只要去理解别人，就能获得别人对的理解；而当我们都能互相理解的时候，周围的一切会变得更加可爱，世界会变得更加美好！

请多理解别人吧，因为，理解是互相的。

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有些人总爱对着你认识的人说：“我理解你！”可是，你真的理解吗？你所谓的那种理解只不过是你单纯所看到的，可真正的那面你知道吗？这种理解，只会让人觉的悲哀，让人觉的更加无奈…… 从出生到如今……有谁真正理解过我啊……没有，一个都没有……是我太过于坚强，是我埋藏的太好吗？不愿意让别人看到我脆弱的那一面吗？是啊，我不愿意。因为我的悲哀，我的眼泪，我的不开心，只会让我的朋友，让我周围的人同我一起伤悲……到不如把开心的那面给别人，把“不可见人”“虚伪”的那面留给自己啊……因为，我只会让我周围的人开心的活着，不会让他们同我一般悲伤……因为，我爱他们…… 可到夜深人静时，我再也掩盖不住内心的脆弱与泪水……

我会躲在一个没人会发现的地方哭泣，我不是神经病。只是我太爱于面子……我讨厌我的脆弱，我恨我的脆弱……可是，只要是个人，都有自己脆弱的一面，我毕竟是个人啊，所以，顺其自然吧……只是，在我的生活中，悲哀与痛苦只会属于我自己；而快乐与幸福，我不会眷恋，我会把它们全部送给我可爱的朋友们…… 可我也是需要一个真正理解我的人啊……可是我等了好久好久，始终那个人终未出现……于是，我决定。不再等了，因为那个人不是用等的，而是用寻找的……所以，我踏上了千里寻他的道路……只不过，在这之中时，我会尽量把开心的那一面给我的朋友们……无奈的把悲哀留给自己……有人说傻，说我不懂朋友是用来做什么的……是啊，我是不懂，因为在我的概念里，朋友是我用来呵护的，不是诉苦的……所以，以至于在生活中，我似乎无坚不摧，天不怕，地不怕的~可有谁又能想到这背后的我是什么样啊……与我10多年的朋友里，谁会想到我背后是这样的啊……

所以，我是不是好悲哀啊……朋友这词，在我的生命中，难道是个负担？不会的，永远不是负担……而那个真正了解我的人，永远不会出现，除非有一天，我脱去我坚强的躯壳，把脆弱而且伤痕累累的灵魂告诉那个人……

但那是以后的事了……

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一个人必须坚持这样的信念：不可理解的事物都是可以理解的，否则他就不会打算探测他了。

――歌德（德国）

背着沉重的书包，我推着车子疲惫地往家走。

书包放在桌子上，妈妈走过来说：“看我给你买了什么，是三本练习册，今天是周末，你抓紧时间做吧！快考试了。”我接过三本练习册，好厚呀！“我作业很多，我不想做。”我说。妈妈立刻冲我怒吼道：“怎么可以不做？我知道你上课很辛苦，可没有苦哪有甜？”我没有再说什么，我知道多说也无用，妈妈总说这样，不管我的感受。

写完了作业，我拿出从同学那里借来的《战争与和平》看了起来，突然妈妈把我的书抢走了。她说：“写你的册子，看什么闲书。”“那不是闲书是名著，我爱看，看了有好处。”我也气愤地说。“还顶嘴，我叫你看！”妈妈几下就把书撕烂了并扔在了地上，“我看你今天是疯了！我告诉你，你要再不听话，我就打死你！我现在有事出去一会儿，等我回来你必须写完二十页册子。”妈妈说完就走了。我看着地上的纸片，欲哭无泪。为什么我就不能干一些自己想干的事，就不能拥有自己的自由？

我突然想起我家的鸟，同我一样没有自由。我走到窗前，看着笼里的鸟，它的眼神告诉我，它想飞向蓝天。我不知从哪里来的勇气，打开了笼门把它放走了，小鸟用感激的眼神看着我，挥动着翅膀飞走了……

鸟儿你自由了，愿你一并把我的寄托带上蓝天。

这是我看到的故事

“？”与“！”

果的长篇小说《悲惨世界》脱稿寄往出版社后，屈指数日，毫无消息，雨果心中忐 不安。决定写信咨询，考虑了片刻，他提笔给版社写了这样一封信：

版社的编辑折阅后，心领神会，当即给雨果写了一封信：

“！编辑。”

雨果收掉信点头微笑了不久这部轰动世界文坛的《悲惨世界》便与读者见面了。

编辑都可以理解雨果想要的是什么，他们是朋友？不是。亲人？，不是。他们都不是，只是合作的伙伴。然而你们呢？作为的家人。你们却不知的我们在想怎么！

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每当我独自一人在家时，心底总会生出一种异样的情感，于是，电视的声音被我不断调大;自己在幽闭的房间内大吼大叫；原本美妙的声音也变得刺耳……我开始大哭，哭声掩盖了邻居的敲门声，也似乎把我掩藏；接着，我小声抽泣起来，心里充满了无数个为什么：为什么我会变成这样？……——啊，一定是它！一定是孤单才让我变得不正常!我惊慌失措起来。我意识到一种令我恐惧的东西降临在我身上。我不在这嘈杂的环境中，似乎也能有种“不是只有我一个”的错觉……

就像李煜，一个失败的君主，却又出色的词帝。醇酒、美食、佳人，只是过往云烟，剩下的只是无尽的亡国之痛，以及那无人理解的孤独。正如他的词：“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流……”

曾听人说过这样一段话:“孤独其实分两种，一种是身体上的孤独，而另一种是心灵上的.心灵上的孤独是浪漫的，是诗意；而身体上的孤独则是寂寞的。”

而我不这么认为。因为心灵上的孤独甚于身体上的孤独：你试过独自一人在漫天大雪的小路上走过吗？连雪花也没有，有的只是白茫茫的一片。你走在路上，没有人和你搭话，纵使你跌倒了也没有人出现……你的心将会像在深渊的最低处，而且会从心底涌出一种寒冷，将你包围……你想寻找帮助，可你的回声却将你淹没……

这种情形简直就是我16年人生的梗概：小时候由于是独生女，所以我有的只是玩伴，真正可以一起谈心的朋友却没有一个；后来，我迷上了画画，天真的以为可以在画中倾听我的心声，于是便带着我的心事，进入了画中的童话王国，可我的努力，换来的竟是老师和家长“都多大了，还在画画，是不是太闲了？”的训斥；并以此为借口不断要求我，要我努力、努力、再努力；考好、考好再考好。可是爸妈，难道你们没有看到我已经很努力了吗？难道你们不觉得分数不能代表一切吗？你们到底知不知道我到底在想什么？！……我在想：连伴我长大的父母也不能理解我，真正懂我的还有谁呢？

这孤独的痛苦谁知道？又有谁能理解呢？