机器人

昨晚熬通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么?店员：没有。您点点儿什么?我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛了?

对号入座

这天，妻子突然问丈夫：“如果有一天，你想找个情人，你会找哪种类型的?”丈夫举手发誓：“别说这辈子，就是下辈子，我也不会去找情人。”

妻子不耐烦地说：“我是说‘如果’，你到底说不说?”

丈夫只好赔着小心说：“如果真要找，我一定找个完美型的，她得有黛玉的文采、宝钗的丰腴、熙凤的精明、袭人的善解人意。”

话没说完，就见妻子眼眶泛红，丈夫吓坏了，忙解释道：“别误会，我只是打个比方。”谁知，妻子戳了一下丈夫的额头，低声说：“死鬼，我是被感动的，你刚才说的那个人不就是我嘛!”

签名

早上出宿舍检查校徽，一舍友没戴被拦下签名。于是他写上“刘备”。“同学，请严肃点，好吧!”同学淡定地划掉“刘备”，改成“刘玄德”。

文凭之来由

有个老夫人老是管她的外孙叫文凭，有人问她：“为何叫外孙为文凭?”

老夫人答：“我送女儿去读大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

拉关系

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。

我一哥们就这样，不过考试那天，他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄下啊!”那人没理他。

过一会儿铃响了，那人站起来开始发卷子……

我不过去

我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，她对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，老师也不例外，他看看那位同学，然后说：“我不过去。”

住在隔壁

两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里?”

那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿?”

这位说：“我?我就住在他家的隔壁。”

挨打

有一次下课铃响后，大家都急着冲出课室，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字形的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

澡堂里人多吗

一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗?”

装孙子

一位80岁的老头娶了个20岁的小姑娘后，老头的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我，还得装孙子。”