最近突然觉得已过花甲的母亲很孤独。

父亲比母亲年长七岁，母亲退休前是教师，父亲退休前是工人，文化的差异让父母很难沟通。母亲是个天性浪漫的人，父亲是个生性古板的人，有时候母亲在父亲面前做点小女人撒娇的举动，总是被父亲冷言冷语的训斥。小的时候没觉得怎么样，长大以后，尤其是结婚以后，被老公如父亲和兄长般疼爱着的我，读懂了母亲来至眼里和心里的落寞。

母亲在外婆家是长女，还有5个弟弟，母亲一生的遗憾就是没有姐姐和妹妹，这个感觉在外婆去世以后尤为强烈。外婆去世时，母亲躺在床上望着天空哭喊：“妈，你去哪里了，我上哪能找到你，你告诉我，如果你给我个姐姐和妹妹，我是不是就不能这么孤独了。”那个情景深深地烙在我的心里，永远也抹不去。

在外婆众多的孙男孙女中，外婆最疼我。因为我是母亲的长女，外婆就母亲一个女儿，对我的怜爱就更是加倍了。

外婆的离世，让母亲越发的孤独，这是我多年以后才品位出来的。我的5个舅舅和5个舅妈，加起来有20个心眼，但妈妈一直在用宽容的心包容着他们。外婆去世后，妈妈就把外公接到我家，我众多的舅舅和舅妈对外公一直是不闻不问，不但不赡养，就是平时去看望一下老人都很少。妈妈为了宽慰外公，经常找些题目，请她亲爱的弟弟们携夫人来我家做客，而这些就更加加重了妈妈的劳动量。为了减轻母亲的负荷，每当妈妈发起家庭聚会的时候，我都一马当先的冲在了最前线：买菜、洗菜、做菜、上菜、洗碗……。随着岁数的增长，我的腰间盘突出了。当我揉着腰在厨房掂大马勺的时候，当我抚着腰为家庭聚会上着一道道菜肴的时候，我众多的舅舅和他们的夫人及孩子们，每个人都拎着两只眼睛一张嘴的来到我家，坐在餐厅里推杯换盏，这个祝老爹长寿，那个祝姐姐开心。酒足饭饱之后，各自扬长而去，留下一大堆狼籍的杯盘碗筷。

舅舅们的自私和母亲无条件的包容，多次引发了我和舅舅及母亲间的矛盾。很多次我对着母亲喊：“你是爱你弟弟们多一点，还是爱你的孩子多一点?”我不理解，为了我那些舅舅们，妈妈怎么可以对我们的病痛和困难视而不见呢，尤其是很多次为了舅舅们的利益和方便，甚至可以牺牲自己孩子的利益。

渐渐的，我有些理解母亲的想法了。外婆去世以后，妈妈对她的那些弟弟的心理，多少带了一些母亲的心态。无论舅舅们做了什么过分的事，妈妈都用母亲的心原谅和宽容了他们，而我那些舅舅也用孩子对待母亲的心那样依赖着我的妈妈，他们知道，他们做什么，他们亲爱的大姐都会谅解他们，他们大姐的翅膀虽然已经衰老和嬴弱，但只要羽翼还能张开，他们就会钻到里面去享受照顾和关爱，他们也知道他们亲爱的姐姐身体不好，需要照顾，但照顾他们姐姐的身体不是他们的义务，是他们姐姐的孩子们的义务，他们姐姐的身体和他们无关。

面对舅舅们的自私和无情的举动，我刚开始是奋起还击，但现在我选择沉默。我选择沉默是因为母亲。因为我每次对舅舅们的出击，对舅舅们都没什么影响，最后都是母亲觉得我伤害了她，很伤心。而这，不是我的初衷。我的初衷是为了母亲可以清闲一点，少操心一点，少劳累一点，身体能更好一点。既然事与愿违，我只能停止自己的行为。因为我爱我的母亲。

最近我反思，母亲总想把她弟弟们聚在自己身边照顾他们，有可能源于母亲的孤独。和父亲的无法沟通，对外公的长期照顾，而她的孩子们因为工作和各自的家庭，不能长伴她的左右，可能让母亲感到很寂寞。人，上了岁数以后，可能对手足的那份感情是越来越浓，能经常照顾和看见自己的弟弟们，对妈妈可能是一种安慰，有些心里话，不能对孩子和老伴说的话，对自己的手足可以事无忌惮的说，因为他们血管里的血和母亲是一样的，而孩子，只是承受了她一半的血液。

其实，只要母亲开心，只要母亲健康，我又何必帮母亲去计较她的得失呢，也许母亲在无私的奉献的同时，得到的快乐大于她的奉献，虽然身体劳累了，钱财受损了，但母亲心里舒服了，就是值得的。

施与永远比索取让人快乐，就让母亲做个快乐的人吧。只要母亲不再感到孤独，只要母亲身体健康，只要母亲能多陪我走很长很长的人生之路，就是让我替母亲做她现在所做的一切，我有何怨?