1、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。

　　不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。

　　于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

　　2、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”

　　该生站起来说：“老师，这题我做错了。。。”

　　老师：“你坐下吧。。。你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

　　3、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。

　　就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。

　　众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。

　　4、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。

　　同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。

　　于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。

　　本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。

　　5、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。

　　旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。

　　该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

　　6、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”

　　一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”

　　老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”

　　同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”

　　老师大骂：“不许耍流氓！”

　　7、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。

　　我说：来两碗肉丝面。

　　MM问：要大碗还是小碗？

　　我问：怎么个说法？

　　MM说：大碗六元，小碗五元。

　　老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。

　　MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？

　　MM笑着点点头。

　　老四又说：汤要多一点噢。

　　MM说没问题。

　　老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。

　　我。。。