1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

　　2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”

　　我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

　　3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？

　　我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？

　　媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？

　　我恍然大悟。。。

　　4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？

　　我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！

　　她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！

　　然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

　　5、老公：老婆走快一点儿。

　　我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？

　　老公：怎么了。

　　我：穿着脚疼。

　　然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。

　　我。。。