1、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！ ” 我说：“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

　　2、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。 看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

　　3、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？ 二货同事的回答： 腌一下，入味！

　　4、同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。 同学B：你这样说可就不对了。 同学A：怎么不对？ 同学B：我的意思是把可能两个字去掉。

　　5、小三：喂，你是XX老婆吧？ 老婆：嗯，你哪位？ 小三：我是他女朋友，我爱上你老公了，我要和他结婚。 老婆：好啊，恭喜，不过这是你的事。 小三：他不离婚我怎么结？ 老婆：抱歉，那是他的事。 小三：他都不爱你了，你还不离婚，我要是你我早离了。 老婆：哦，离不离是我的事儿。 小三：你傻逼啊 ！ 老婆：谁说谁傻逼 ？ 小三：你不离婚，守活寡好啊？ 老婆：这是我的事儿，我愿意我高兴！ 小三：我和他天天在一起，非常亲热。 老婆：那是你们的事儿，不用向我汇报，不过你汇报了，我就批准了，提醒你，别到时候有孩子了没钱生啊 。 小三：你咋知道我们没钱生？ 老婆：因为我老公的钱都给我了，就算也有给你的，也是我默认批准的，男人嘛米饭吃多了，总想吃点麻辣烫，虽然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我总得给他点吃垃圾的钱吧，再说了，你真以为他愿意和你生孩子啊！ 小三：我就生，看你离不离。 老婆：不离啊，你生的时候告诉我一声，我带上法院的人过去，重婚罪啊，你花的钱还都得还给我哪，你不怕你孩子生下来没人养的话，就只管生，这是你的事儿。 小三：你能接受你老公和别人的女人在一起吗？ 老婆：能啊，免费的鸡总比收费的划算吧，我老公省下的钱我正好去买只鸡炖炖给自己补补。 然后小三就哭了把电话挂了！